— Милый, я похудела!
— Где?
— На весах!
— А в зеркале не обновилось ещё?
• • •
Начальник отдела маркетинга молокозавода увидел бутылку кефира объёмом 1000 мл и умер от невыносимых душевных страданий.
• • •
— Вампир, почему ты не пьёшь кровь у программистов?
— Она с кофеином.
• • •
— Вы психотерапевт?
— Хотите об этом поговорить?
• • •
— Ребе! Почему больше всего голосуют за глупости?
— Потому что умные обычно в меньшинстве.
• • •
Адвокат клиенту:
— Вы точно решили изменить саое завещание?
— Да, я решил все завещать своей жене.
— Но в вашем завещании все так и указано.
— За последнее время я уже трижды успел развестись и снова жениться.
• • •
Наличие груди больше всего успокаивает саму женщину, а её отсутствие — других женщин.
• • •
После проигранной премии мира Трамп со злости заново поссорил Вилларибо и Виллабаджо.
• • •
— Дорогая, почему ты на меня смотришь таким холодным взглядом?
— Так у меня зрение -5.
• • •
Секс в космосе — это когда каждый оргазм сопровождается командой «Отстыковка завершена!»
• • •
Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашел томик камасутры. Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях твоим почерком...
• • •
У меня есть вопрос к тем, кто ходит на обеденный перерыв всем отделом, по 8-10 человек одновременно, и превращает обед в совещание: вы вообще нормальные? К тем, кто ходит обедать в одиночку и садится как можно дальше от коллег, у меня нет вопросов.
• • •
— Смотрел эротический фильм. Артистка очень талантливо играла!
— Брюнетка? Блондинка?
— Не знаю, её голова в кадр не попала.
• • •
Чем меньше зубов, тем дороже каждый оставшийся.
• • •
Как объяснить микроволновке, что я ем не тарелки?
• • •
Едет отец с сыном на шестерке. Перевернулись. Ну и похуй, едут дальше на девятке.
• • •
Я чуть было не пришел в хорошее настроение. Но вовремя заметил эту опасную тенденцию и взял ситуацию под контроль. Тщательно приуныл, умело встревожился.
• • •
Пусть лучше пообещают дождь и его не будет, чем не пообещают но он пройдёт.
• • •
Видео зашло, книга вышла, очередь подошла, грибы пошли, годы ушли, а молоко вааще убежало!
• • •
Пить из кружки Александра Пушкина научила няня.
• • •
Восстание декабристов подавилось царём.
• • •
И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.
• • •
Девочка: Моё предназначение — домохозяйка.
Женщина: Моё предназначение — дама-хозяйка.
• • •
Сова может повернуть голову на 270 градусов... Любому жаворонку, который попытается её разбудить.