За что девки любили Степана, так это за длинный язык.
• • •
Еврейская семья считает подаренные деньги на свадьбу, вместо брачной ночи.
• • •
Робокопа ведь убили на работе. Но шеф его воскресил, чтобы он и дальше вкалывал. Без выходных. Без зарплаты.
• • •
В школе:
— Вовочка почему на тебя в классе девочки жалуются?
— Потому что, я не хочу на них жениться, Марья Ивановна.
— Какая женитьба может быть в первом классе?
— Вот и я говорю, хотя бы во второй надо перейти.
• • •
— Скажите, как долго у вас продолжаются романтические отношения с девушками?
— Очень недолго.
— А почему?
— Я очень настойчив...
• • •
— Если девушка тебе нравится — не надо копаться в её прошлом, выяснять скрытые мотивы, устраивать проверки... Будь счастлив здесь и сейчас!
— Господи, где ты почерпнул такую мудрую мысль?!
— На отдыхе... В Таиланде...
• • •
Раньше гении рождались, что бы осчастливить человечество, а теперь, чтоб наебать...
• • •
Я человек простой, вижу задача тяжелая — сразу делаю её невыполнимой.
• • •
Трамп — голубь мира, держащий в клювике вместо оливковой ветви ракету «Томагавк».
• • •
Сначала ты пишешь в резюме: «умение работать в команде», а потом отказываешься от секса втроем.
• • •
Люся, если ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги.
• • •
У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.
• • •
«Нет» — значит нет. А вот «неа» — значит да, но я пока повыебываюсь.
• • •
Пятьдесят оттенков Серова. Девочка — персик.
• • •
Опытные психологи установили, что плохих надо бить по попе животом.
• • •
Володя — очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...
• • •
Проститутка, которая предоставляет свои услуги строго по времени, это секс-бомба с часовым механизмом.
• • •
— Европа ввела санкции против директора «Автоваза»!
— Господи, как же плохо они разбираются в России...
• • •
Самый глупый человек, которого вы когда-либо встречали, сейчас слышит фразу «Вы абсолютно правы» от чата GPT.
• • •
Люди с плохим кровообращением врут и не краснеют.
• • •
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
• • •
В центр дрессировки животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.
• • •
— Привет, Вась, как дела на работе?
— Да ниче так... На прошлой неделе наш начальник застрял в лифте.
— И что вы сделали?
— Ничего, пока ещё раздумываем.
• • •
Сосед долго лечил подобное подобным. Не помогло. Окончательно спился.
• • •
Начал читать книжку японского автора, да не абы кого, а Абэ Кобо.
• • •
Собеседование в Роскомнадзор:
— Видите эту ручку? Попробуйте мне её запретить.
• • •
Никогда не суди о глубине лужи, пока не наступил в неё сам.
• • •
Нет недоступных женщин есть разные уровни доступа.