Погиб мужик в автокатастрофе, неудачно свернув в столб. Попадает к воротам Рая и говорит Апостолу Петру:
— Эх, надо было в другую сторону руль крутануть... Может быть есть второй шанс?
— Нет, это к индуистам...
• • •
Анальный секс — единственная ситуация, когда парень пытается убедить тебя, что его член вовсе не большой.
• • •
Если на Земле ты весишь 90 кг, то на марсе будешь весить всего 35. Ты не жирная, просто ты не на той планете.
• • •
Сначала нас учат, что из меньшего нельзя вычитать большее, а потом мы проходим отрицательные числа. Вся жизнь обман.
• • •
— Коней на переправе не меняют.
— Правда, переправа у нас какая-то перманентная, а конь в пальто...
• • •
Ни меха, ни бриллианты не делают девушку такой привлекательной, как маленькое черное платье, заправленное сзади в трусы в горошек.
• • •
Хорошо, когда твой труд уважают. Но всё же лучше, когда ещё и оплачивают!
• • •
— А давайте запретим людям ходить в туалет.
— Не получится это, как бы, биологическая потребность.
— Да, жаль, ну давайте тогда хотя бы налог на это введем.
• • •
— Гигачат объясни простыми словами, что такое биссектриса?
— Ты, блядь, вообще уже деградировал?
• • •
зачем экстрасенсы ходят на битву экстрасенсов, если знают кто победит?
• • •
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, мы звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе...
• • •
После того, как оптимист увидел наполовину полную бутылку водки, пессимисту досталась уже пустая...
• • •
Ничего так не обесценивает великие слова, как подпись под ними «мотивационный спикер».
• • •
Расскажите, что было с вами после слов: Пьётся как компот.
• • •
У кого не было утреннего секса, тот и кофейку радуется!
• • •
Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову «параллельно». Электрик скажет «последовательно», a учитель геометрии — «перпендикулярно».