— Ты пойдешь в «черную пятницу» по магазинам?
— Не, я в «чистый четверг» туда схожу.
• • •
Паузы между ударами кнута, это тоже разновидность поощрений.
• • •
Люди делятся на два типа: первые приезжают в аэропорт за 10 минут до окончания регистрации, вторые — когда самолёт ещё собирают на заводе.
• • •
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
• • •
Девушкам на заметку: Лучше кричать на нем, а не на него.
• • •
На вопрос, чем отличается винт от болта, пресс-секретарь оборонного концерна покраснела и ответила, что винт это наркотик, а болт... даже неприлично спрашивать.
• • •
— Эй Билл, что умеет твоя новая операционная система?
— Приносить мне прибыль.
• • •
Женщина прежде всего должна быть неизбалованной.
• • •
Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос: К своей пойдёшь или у меня останешься?
• • •
Смелые мысли играют роль передовых шашек в игре: они гибнут, но обеспечивают победу.
• • •
Самое лучшее воспоминание из детства — это отсутствие боли в спине и коленях.
• • •
Материнство — это когда вдруг начинаешь понимать козу, которая пошла за молоком, хотя у неё свое.
• • •
Пессимист ставит будильник на 6:30. Оптимист — на 7:00. А человек, трезво оценивающий ситуацию: на 6:20, 6:30, 6:45 и 7:15.
• • •
Давно хотел машину подороже. И вот моя мечта была услышана там наверху. Спасибо правительству за новый утильсбор.
• • •
В библиотеке объявлен корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.
• • •
— Имя?
— Бонд. Джеймс Бонд.
— Значит, Бонд Джеймс Бонд...
— Нет. Джеймс, потом Бонд.
— Джеймс Потом Бонд?
— Только Джеймс Бонд!
— Анатолий Джеймс Бонд?
— Напишите 007!