Бег на 5 км в день добавляет 20 минут к вашей жизни, но отнимает 30 минут вашей жизни.
• • •
Женщина до свадьбы всегда такая милая, а потом, услышав ночью шум в доме, будит тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.
• • •
Когда тебе кажется, что всё идёт не так — вспомни, что Земля тоже крутится против часовой стрелки.
• • •
Никто не обязан понимать тебя с полуслова, если ты сам не уверен, что хотел сказать.
• • •
Как объяснить зуммерам, почему Новый год пахнет мандаринами?
• • •
В чём сходство между современными фильмами и презервативами? Они одноразовые.
• • •
Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через веб-камеру моего ноутбука, пусть скажут, куда я вчера спрятал от себя бутылку коньяка.
• • •
Больше других Лене нравились мужчины хозяйственного склада. Но и мужчинами с других складов она тоже не брезговала.
• • •
Очень сильно бесит, когда тебе говорят: Вы, кажется, брюки испачкали. А ты это ебучее пятно уже полгода отстирать не можешь!
• • •
Жена мужу:
— У всех великих людей были проблемы с личной жизнью.
— Странно, что я до сих пор — не великий.
• • •
— Как избавиться от врагов?
— Живите долго и счастливо — их это убьёт!
• • •
Мы все имеем право на бесплатную медицину, для этого вдоль дорог растёт подорожник.
• • •
Я ещё вчера знал, как завоевать весь мир, а сегодня мне нужен только огуречный рассол и таблетка ибупрофена.
• • •
— Дед, а чем «звёзды» твоей молодости отличались от современных?
— Имена «звёзд» моей молодости знали миллионы без всяких СМИ. А современные, если бы не СМИ никто бы о них и не знал.
• • •
Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.
• • •
Российский человекообразный робот научился переносить инсульт.
• • •
— Изя, мне кажется что вы меня не слушаете.
— У тебя шикарные сиськи! Как же я могу тебя слушать?