Не нравится мне мир, в котором, прежде чем восхититься котиком, нужно проверить, а не сгенерирован ли он с помощью ИИ.
• • •
— Хочешь анекдот?
— Давай.
— Скажи 300.
— 299. Сдачу оставь себе.
• • •
Плохо, когда из жопы растут руки, но гораздо хуже, если оттуда растёт язык.
• • •
Жена, ожидавшая подарка на день рождения, получила от мужа конверт с деньгами (купи себе что хочешь) и в результате осталась без подарка, потому что теперь это её деньги.
• • •
Физкультурник никак не может обыграть в шахматы трудовика, потому что тот выточил себе дополнительного ферзя.
• • •
Дама наклонного возраста.
• • •
Фразу «спел Лепс» можно читать в обе стороны, только это никому не нужно.
• • •
А вы знали, что анальные шарики надо доставать медленно? А я вот не знал... И завёл свою жену как ебучую бензопилу!
• • •
Не плачь. Ты не жирная. Просто родители заботливо откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции.
• • •
Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот порнхаб — любить.
• • •
Народная примета: если смартфон шлёпнулся вам на лицо — значит, пора спать.
• • •
Как говорил Ленин, не все, что пишут в интернете, является правдой.
• • •
Головка клитора содержит около 8000 чувствительных нервных окончаний. Выражение пощекотать нервы заиграло новыми красками.
• • •
Как-то подумал почему бензопила называется Дружба? Потом подумал, с человеком у которого в руках такая пила не дружить сложно.
• • •
Объявили, что мужчин в стране на 10 миллионов меньше, чем женщин. Тема не раскрыта, я считаю. Давайте уже официальную информацию — сколько одному мужику положено баб.
• • •
Что подаришь своей правой руке на 8 марта?
• • •
— Что ты больше всего любишь по утрам: йогу, бег или зарядку?
— Чтобы со мной не разговаривали.
• • •
Хорошая жена ставит мужа в пример всем своим любовникам!
• • •
Если перейдешь меру, то самое приятное станет самым неприятным.
• • •
— Ты можешь исправлять меня меньше?
— Реже...
• • •
Мечта всей моей жизни — поучаствовать в опасном эксперименте. Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.
• • •
Жена — мужу:
— Ты себе носки каждый квартал покупаешь, а я свою шубу ужу второй год ношу!
• • •
— Доктор, я целыми днями слышу голос, который указывает мне, что делать. Я сумасшедший?
— Нет, вы женатый!
• • •
Главное — не грузить себя! Помни, что ты — не грузовик!
• • •
Логика может привести вас от пункта А к пункту Б, а воображение — куда угодно.
• • •
У успешных людей есть и страх, и сомнения, и тревоги. Они просто не позволили этим чувствам остановить их.
• • •
Как распознать расиста: он белый, работает, платит налоги, границу пересекает с документами, в отпуск едет с семьёй, платит за своё содержание. И, что самое худшее, того же ожидает и от других.