Мне так часто приводили в качестве положительного примера сына маминой подруги, что он не выдержал и спился.
• • •
На зло пенсионному фонду Кащей Бессмертный начал размножаться клонированием.
• • •
Не знаю, что меня ждёт на том свете, но к аду я, по крайней мере, готов.
• • •
Память дана человеку для того, чтобы он не смог забыть все те глупости, которые наделал в жизни.
• • •
Приходит сильно помятый политик к врачу.
— Боже, что с вами?
— У меня аллергия на побои.
— Что принимали?
— Непопулярные решения.
• • •
Эволюция преступности:
Преступник, не договорившийся с властью — уголовник.
Преступник, договаривающийся с властью — коррупционер.
Преступник, договорившийся с властью — часть системы власти.
• • •
Каждая женщина хоть раз в жизни готовила для человека, которого стоило отравить.
• • •
Советская власть была плохой, но иногда умудрялась воспитывать очень хороших людей.
• • •
Трансгендер — это существо, в котором несколько полов, а крыша съехала.
• • •
Типичный параноик уверен, что американцы не были на Луне, зато база немецких нацистов там до сих пор есть.
• • •
Циничный медицинский юмор поддерживает в нас жизнь даже после вскрытия.
• • •
— Кто круче — украинец или индеец?
— Конечно, индеец!
— А почему?
— У индейца есть томагавк!
• • •
Половым путем нельзя передать знания, а получить оценку еще как можно!
• • •
Те, кто несчастлив, и те, кто плохо спит, привыкли этим гордиться.
• • •
— Ну что, старая гвардия, устроим молодёжную вечеринку?!
— Это как? Сядем молча, все залипнем в телефоны?
• • •
Традиции и скрепы бывают разные. Например, у некоторых народов была скрепная традиция приносить в жертву людей.
• • •
Когда истекает срок годности у яда — он становится более или менее ядовитым?
• • •
Была бы «Яндекс-доставка» в наше время, я бы за бесплатно на велике по городу не гонял.
• • •
В цирке не был с 5 лет, но клоунов вижу постоянно.
• • •
Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности.
• • •
Лучше быть последним жмотом, чем первым в очереди на микрозайм.
• • •
Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дал вам ваш кот?
• • •
Моя жена очень хотела завести себе маленькую собачку, а я не соглашался. В результате мы нашли компромисс: маленькую собачку купили мне.
• • •
Никто меня так не любит, как мой холодильник. Когда я к нему подхожу, он так и светится изнутри...
• • •
В обществе, где больных большинство, больными считаются здоровые.
• • •
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
• • •
Подожду пока кончится распродажа. Потом куплю дешевле.
• • •
Работа над собой — самая сложная: денег не платят, и начальник — идиот...
• • •
Заказал жену на час — она приехала и сказала, что я испортил лучший час её жизни.