Вовочка перед сексом тщательно помылся, причем так тщательно, что вроде как секс уже и не нужен.
• • •
— Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Армянское радио:
— Можно, если они на хорошенькой ножке.
• • •
В магазине:
— Извините, вы не дали мне сдачу...
— Извиняю...
• • •
— Алло, это психиатр?
— Да.
— Скажите, это нормально, что я разговариваю с холодильником?
— Зависит от того, что он вам отвечает.
• • •
Девушки носят купальники на завязках. Чтобы создавалось ощущение, как будто дернешь за веревочку, и она вся твоя. Мужчины такое не носят. Суровые мужики не должны выглядеть легкодоступными.
• • •
— Семён Маркович, а с чем можно сравнить брак?
— С лотереей.
— В смысле повезёт-не повезёт?
— В смысле, что вложенного уже никогда не вернёшь...
• • •
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди — при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
• • •
Лев напал на туристов во время сафари. Львиная доля туристов домой не поедет.
• • •
Жизнь хитра. Когда у вас на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы.
• • •
Первую премию на международном фотоконкурсе «Мир дикой природы» получила фотография «Буревестник на орешнике».
• • •
Лучше быть последним трусом, чем первым в очереди к травматологу.
• • •
Открыл рецепт молодости. Уволился с работы и заметил что седых волос почти не стало! Надо подать заявку на Нобелевскую по медицине, вдруг прокатит.
• • •
Не стоит знакомиться с девушками в Хэллоуин — вдруг окажется, что это не костюм...
• • •
— Егор, за что тебя уволили из «муж на час»?
— Я не ебу.
• • •
Представьте, сколько всего произойдёт, когда рак на горе свистнет!
• • •
У денег есть один недостаток — это их недостаток.
• • •
Лучше быть молодым и зелёным, чем старым и голубым!
• • •
Общественная палата предложила ввести 12-ти летнее обучение в школах. При этом обучающиеся в 12 классе мамочки смогут бесплатно водить своих младенцев в ясли при школах.
• • •
Сухое бревно быстро воспламеняется, мокрое бревно не загорается, а с девушками — наоборот.
• • •
Ha выпускной вечер родители купили своим чадам шампанское. Потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.
• • •
Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце-концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».
• • •
Если где-то тебе не рады в разных носках, то туда и в одинаковых ходить не стоит.
• • •
Не вставая с дивана (хроника несостоявшегося стартапа): Придумал, подумал и передумал.
• • •
Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо объяснительной всегда пишите докладную.
• • •
Если ты убьёшь таракана — ты герой. Если убьёшь бабочку — ты злодей. Мораль подчиняется эстетике...