Жизненный путь мужчины это путь из детства в дедство.
• • •
Бог как-то сказал:
— Бойся слёз обиженного тобой человека, ведь он будет просить меня о помощи, и я ему, без сомнения, помогу!
• • •
Сделав умное лицо, молчи, не выдавай себя словами!
• • •
Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там, порой, столько правды.
• • •
Зачем ходить к психологу, если можно послушать 4 часа внутреннего диалога на повышенных тонах?
• • •
— Если за принцессой не придет прекрасный принц, ей придется жить с драконом.
— Зачем вы так о матери принцессы?
— Родить и воспитать дочь, ждать когда за ней явится жених и не дождаться, одраконеешь тут!
• • •
— Говорят, с женщинами легкого поведения тяжело ужиться.
— Это я — шлюха?
— Вот видишь.
• • •
Вечная проблема мировых кинозвезд — что бы такое надеть, чтобы и одетая, и всё видно.
• • •
Не рой другому яму — умело убеди его в том, что ему выгодно рыть яму для тебя!
• • •
Скоростной поезд нужен всему обществу, а скоростной автомобиль — гаишникам или трансплантологам.
• • •
Анекдот не член — чем короче, тем лучше!
• • •
Если ваш кот пытается стащить со стола рыбу, в нем нет совести! А если не пытается, то нет души.
• • •
Я сегодня ел тыквенный суп, этой мой скромный вклад в борьбу с сатанинским Хэллоуином.
• • •
Люди живут так, как будто у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, работают на трех работах.
• • •
Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя.
• • •
Пришёл. Увидел. Помирил.
Дональд Трамп
• • •
Ничто так не способствует любви к ватникам, как отсутствие отопления.
• • •
— Извините, но у меня глупый вопрос, а нахуя птицы с юга возвращаются?
— Незнание языка, унижения от местных, культурные различия, одиночество, сложность адаптации...
• • •
Просыпается Трамп утром, подбрасывает монетку:
— Так, орёл. Значит, сегодня буду говорить, какие у меня прекрасные отношения с Владимиром!
• • •
— Милая, поехали ко мне! Будет вино, наберу ванну, зажгу свечи... Ты понимаешь, на что я намекаю?
— Креститься хочешь?
• • •
В мессенджер МАХ добавят кнопку автоматической отправки денег мошенникам, чтобы упростить пользование для пенсионеров.
• • •
Трус — это тот, у кого ноги умнее головы.
• • •
Пропагандист — это журналист лёгкого поведения.
• • •
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
• • •
В Ереване такси бизнес-класса означает, что у водителя есть бизнес, и скорее всего он расскажет тебе про него.
• • •
Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
• • •
Хотите остаться при своем мнении? Тогда держите его при себе.
• • •
Почему самые, как они себя называют, высокодуховные товарищи стремятся заиметь недвижимость на совершенно бездуховном Западе?
• • •
— Вы умеете играть на пианино?
— Умею, но никогда этого не делаю.
— Почему?
— Людей жалко.
• • •
Клинский городской суд Московской области расторг сделку купли-продажи Аляски и обязал США вернуть Аляску России. По заявлению родствеников Александра II сделка по продаже Аляски была осуществлена под давлением мошенников через переписку почтой России и полученные денежные средства Александр II отправил мошенникам.
• • •
Дочке-пятикласснице в гимназии на каникулы длиной всего в полторы недели задали домашку по математике, русскому и французскому языкам, а по литературе — еще и эссе о детстве Лермонтова! Получается, у Лермонтова детство было, а у моей дочки — уже нет?!
• • •
— А игла точно продезинфицирована?
— Разумеется. Итак, осуждённый, через минуту вам будет введена смертельная инъекция...