— Папа! Помоги! Нам учитель задал придумать поговорку, чтобы в ней были осел и лошадь.
— Надо быть ослом, чтобы пахать как лошадь за минимальную ставку.
• • •
— Узнала что мужчины дрочат перед свиданием чтобы дольше был секс...
— Мужчины дрочат перед свиданием, чтобы желание поебаться не затуманивало рассудок. А то так не заметишь даже, что кто-то с немытой головой пришел чисто пожрать за твой счёт.
• • •
Академик молодому ученому:
— Вы изобрели дешевое средство, продлевающее жизнь в три раза. Как думаете его назвать?
Молодой учёный:
— КПФ.
Академик:
— Как это расшифровывается?
Молодой учёный:
— Кирдык Пенсионному Фонду.
• • •
Тем, кто пытается все свалить на стрелочника желательно не забывать, что стрелки таки переводит он...
• • •
Говорят, сейчас такие певицы пошли, что если она раздевается — у неё появляется голос, а если одевается — голос сразу пропадает.
• • •
— И запомните: историю пишут победители!
— Но переиздают-то все остальные. И всякий раз под новой редакцией.
• • •
Вечером 31 декабря стоящие на улице нераспроданные новогодние елки мне напоминают несчастных девушек, которые хотели, как все замуж, но на которых никто так и не женился...
• • •
Понемногу вычёркиваю дела из своего списка «нужно сделать». Не то, чтобы я их уже сделала... Просто ну их нафиг.
• • •
Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!
• • •
Время ничего не объясняет, оно просто расставляет акценты.
• • •
Умер создатель Т9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом.
• • •
Руководитель спрашивает, какие задачи у меня есть на сегодня, а у меня на сегодня только одна задача — поскорее уйти с работы домой.
• • •
Есть два типа бухгалтеров: в очках и в розыске.
• • •
Он бы слушал тебя внимательнее, если бы ты была стуком в двигателе.