Собрались как-то в студии отечественного федерального канала россиянин, американец, немец, француз и израильтянин — все, ясен пень, евреи — и ну переживать об России-матушке.
• • •
— А если расщепить святую воду, получатся ли святой кислород и святой водород? И можно ли потом из святого водорода сделать благую водородную бомбу?
— Всё кощунствуете, батенька?
— Отнюдь. Изо всех сил пытаюсь соответствовать духу времени.
• • •
В случае наводнения прятаться нужно под лежачий камень.
• • •
— А вы какими антидепрессантами пользуетесь?
— ББЧ
— ?
— Бах, Бетховен, Чайковский.
— То-то я гляжу вам всё по пюпитру...
• • •
Настоящий мужик никогда не скажет жене, что у соседки борщ всегда лучше.
• • •
На чемпионате мира для закрытых помещений победил вахтёр Сидоров, закрывший за минуту 140 помещений.
• • •
— Скажите, а какая начинка в этом чебуреке?
— Слушай, дорогой, как гласит умная пословица «Меньше знаешь — лучше ешь».
• • •
Чуваки накачанные стероидами, не имеют права жаловаться на силиконовые сиськи!
• • •
Парни называли Люсю презрительно — Виндовщицей. Потому что она приглашала домой парней переустановить Винду для того чтобы переустановить Винду...
• • •
— Мобильные операторы заявили, что теперь будут брать деньги за безлимит...
— А были бесплатные тарифы с безлимитом?
• • •
Меня очень бесит, когда одна версия меня записывается куда-то на 9 утра, а другая потом должна туда ехать.
• • •
Вот и закончился мой трёхмесячный марафон отказа от алкоголя, который я начала сегодня утром.
• • •
Как, блять, за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник?