— Как ты среагировал на расширение НАТО?
— Я наотрез отказался пить «Финляндию» и «Абсолют»!
• • •
Закинул Старик невод в море и довольный пошёл домой: невод спутан хорошо, Старуха из него не выберется...
• • •
С возрастом отсутствие денег воспринимается болезненнее, чем секса.
• • •
Если бы не льдины, кто бы еще уносил рыбаков в море?
• • •
Раньше те, у кого не получалось в КВН, шли в стендап.
Сейчас те, у кого не получается в стендапе, идут в КВН.
• • •
Ходорковский в Лондоне звонит в полицию:
— Алло, кэп, у меня под окнами толпа мусульман режет барана!
— Мистер, это съезд мэров английских городов. Прошу вас не мешать им.
• • •
Сёму во дворе пацаны не трогали. Он мог запросто смычком от своей скрипочки обидчику горло перерезать.
• • •
— Где ты была? Я так ждал тебя.
— Прости, но я не могу приходить каждый день.
— Почему?
— Я же Пятница...
• • •
— Ах, как эффектно Толик бросил курить!
— Толик бросил курить?!
— Да! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!
• • •
Родители у психолога:
— Что делать, если у нас очень недоверчивый ребёнок?
— В чём это выражается?
— Он спросил: «откуда я взялся», мы ответили: «заказали на Озоне». А у нас ПВЗ с балкона видно. Так он два выходных сидел, считая, сколько детей вошло, и сколько вышло. Сошлось...
• • •
— Почему в салоне Автоваза нет ценников?
— А зачем? Всё равно не берут.
• • •
Самую хитрую головоломку в истории человечества придумал французский доктор Гильотен.
• • •
Быть собой трудно лишь до тех пор, пока пытаешься быть кем-то другим.
• • •
Самые смелые поступки обычно выглядят простыми со стороны.