Самое глупое, что вы можете услышать в телефоне, да ещё за свои деньги, это голос ассистента, который сообщает: Абонент не отвечает. Ну, да, а как бы вы ещё догадались?
• • •
Муж вернулся из командировки и застукал жену с любовником.
— Я убью твоего любовника!
— Это не мой любовник. Это любовник подруги. Она попросила взять его на передержку.
• • •
— Дорогой, у меня к тебе два вопроса. Были ли у тебя до меня женщины и был ли у тебя секс с проституткой?
— Нет, ты была первой...
• • •
Он ел одну лишь травку, её же и курил...
• • •
Факт — это такая штука, которая не меняется с течением времени. Даже под воздействием политических ветров. Так что история — это не про факты.
• • •
На форуме:
— Здравствуйте! Есть вопрос — может ли кто-нибудь отдать щенка даром?
— Я могу. 8 лет. Читает, пишет, в комнате не убирается.
• • •
Почему религиозные люди ведут себя так, будто меня кто-то убедил не верить в бога, хотя все наоборот, меня просто не убедили в его существовании?
• • •
Город засыпает, просыпается бухая бывшая...
• • •
Советскому инженеру поручили построить капитализм с человеческим лицом. Капитализм сам охуел, когда посмотрел в зеркало.
• • •
Из разговора приятелей:
— Собрался на днях вплавь переплыть Атлантику.
— Опять к вам теща в гости собирается?
• • •
— Ходят слухи, что наши кинотитаны будут снимать свою версию «Кинг-Конга».
— Подожди-подожди, дай угадаю — Безруков, Юра Борисов или Нагиев?
• • •
Два индейца смотрят на следы велосипеда:
— Здесь были негры.
— Это какие-то особенные следы?
— Да. Это был мой велосипед.