Больше всех, от всей этой истории, пострадал простой бухгалтер Моня Эпштейн, жена которого, Фирочка, устроила ему проверку всех файлов, как на компьютере, так и на телефоне...
• • •
Жена говорит мужу:
— Дорогой, помнишь, что ты говорил на нашем бракосочетании?
— Нет, у меня же рот был скотчем заклеен.
• • •
Несмотря на заявления МОК, что презервативы на Олимпиаде закончились — очевидно, что гандонов там полным-полно.
• • •
— Изя, тебе нравятся мои новые трусики?
— Нет, конечно, снимай.
• • •
На Эверест без кислорода — ерунда. Настоящий экстрим — это зимняя рыбалка без водки!
• • •
Теперь выражение «писатель сел за новую книгу» можно трактовать двояко.
• • •
— Дорогой, ты машину из снега откопал?
— Да, блин, уже пятую! И опять не наша!
• • •
Российская семейная пара из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя.
• • •
Тренер ждет, когда ты растолстеешь. Косметолог ждет твоих морщин. Стоматолог ждёт, когда у тебя заболят зубы. Психолог ждёт, когда поедет твоя кукуха. И только турагент желает тебе здоровья и благополучия.
• • •
Читаю новый ГОСТ на ввоз бананов: регулируется цвет кожуры, запах и степень зрелости, у второго сорта длина должна быть не менее 14 см, у экстра — не менее 20. И все больше мне кажется, что кто-то реализует свои эротические фантазии в постели, а кто-то — в ГОСТах.
• • •
Ваше спокойствие оскорбляет чувства паникующих!
• • •
Как мало друзей остались бы друзьями, если бы они могли полностью узнать мысли друг друга.
• • •
Уважаемые телезрители! Сегодня у нас в гостях профессор Колодкин. Он расскажет о важности замедления и поделится секретами самостоятельного замедления в домашних условиях.
• • •
Если каждое утро вы будете просыпаться с мыслью о том, что сегодня обязательно произойдёт что-то хорошее, так и будет.
• • •
Повреждение мозга — значит, вы будете отлично себя чувствовать до конца жизни.