— А, как я узнаю, что она — именно моя самка?
— Она захочет съесть твой мозг.
• • •
— Прокрастинаторы всего мира, объединяйтесь!
— А давайте уже завтра...
• • •
Хэппи-энд самой известной сказки — Колобок-то отравленный был!
• • •
Если чьё-то мнение вас беспокоит, значит хуй на нём лежит не по фен-шую.
• • •
Внук приехал к деду в гости в Москву и спрашивает:
— Деда! А у тебя есть автомобиль?
— Да. Видишь, во дворе трехметровый сугроб? Это моё авто. А может и не этот сугроб, а соседний. Когда весна придет — узнаем.
• • •
А что, если мир только делает вид, что сошел с ума, а на самом деле живет счастливо и даже местами процветает?
• • •
Пока вы помните, что ничего не помните, склероза у вас нет. Главное, об этом не забывать.
• • •
Мужчина обращается к своей подруге:
— Дорогая, у меня две новости, плохая и хорошая.
— Начни с хорошей.
— Мою банковскую карту оставь себе.
— Спасибо, дорогой.
— На ней нет денег.
• • •
Дела складываются таким образом, что скоро люди будут бояться открывать вообще любые файлы.
• • •
Объясните кто-нибудь современным менеджерам, что полумеры — это такие меры, которые текущее положение ровно наполовину ухудшают.
• • •
Он дарил ей всякие средства для ухода, но она не уходила...
• • •
Мы чаще теряем силы в объяснениях, чем в поступках.
• • •
А можно я через ваш ПВЗ оформлю доставку 20 чугунных ванн на мой объект, а потом откажусь от них?
• • •
Самое трудное в нашей работе — убедить клиента в том, что это он сам так решил...
• • •
Не сдерживайте свои эмоции! Обнимайте людей, если скучали. Целуйте, если любите. Бейте, если они вас бесят...
• • •
Сходят с ума только те, у кого он есть.
• • •
Вместо таблички «Стучите, открыто», на ларьке появилось: «Настучали, закрыто».