Хуже мужиков, которые не понимают намёков, только мужики, которым ты в принципе ни на что не намекала, а они там себе что-то поняли.
• • •
Первое время у меня поживёшь, а с утра домой поедешь.
• • •
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре.
• • •
Является ли найденный в спальне родителей поводок и намордник доказательством того, что они скоро купят собаку?
• • •
Если твоя любовница похожа на твою жену, значит, ты однолюб!
• • •
— Как называются люди, которые маленького роста и много волнуются?
— Микроволновки...
• • •
У незамужней женщины во всём виноваты козлы. Замужняя знает конкретную особь из этого стада.
• • •
Настоящая жизнь — это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.
• • •
— Как насчёт астрала?
— Только входи аккуратно.
• • •
Если размер не имеет значения, почему никто не производит семи-сантиметровых вибраторов?
• • •
— Дедушка, а кто выносливее: мужчины или женщины?
— Мужчины выносливее. Женщина полежит немного и не выдерживает, идёт что-то делать, а мужчина лежит себе дальше и терпит.
• • •
Если у вас в любой момент жизни есть свободные деньги на лечение зубов — проверьте список Forbes. Там должно быть ваше имя.
• • •
Каждое утро охрана Трампа ищет новое место, чтобы спрятать от него глобус.
• • •
— Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...
— Прикольно. А ты ей зачем?
— Видимо, только чтобы кормить. И с каждым разом корм для нее все дороже.
• • •
— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
— Было романтично?
— Нет, очень неловко. Я думал, что она дома, с детьми!