В автобусе едет бабуля, о чем-то напряженно думает и вдруг начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет, чего это она. Бабуля почти все дорасскаазала, поворачивается к соседке и говорит:
— Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню.
• • •
А вы новый список Форбс видели? Молодцы! Всё-таки нашему правительству удалось победить бедность! Правда пока в отдельно взятых семьях...
• • •
— Мне кажется, мы дали вам слишком много власти. А можно как-то забрать её обратно?
— Ну, во-первых, не вы дали, а на всё воля Божья. А во-вторых, что упало — то пропало, кошка сдохла — хвост облез.
• • •
Встречаются две одноклассницы — одна выглядит шикарно, вторая — сильно потрепанная и уставшая.
— Машуль, ты чего такая замученная?
— Так работа, Даша... с утра до ночи по заказам, клининг- не легкая профессия, сама знаешь! А ты, я смотрю, шикарно выглядишь! Явно полы больше не драишь — замуж что ли удачно выскочила?
— Да нет, я все ещё в сфере клининга, просто немного переквалифицировалась.
— Это как?
— Я теперь Госпожа-горничная — мне мужики платят за то, что я их в виде наказания заставляю убирать их же квартиру!
• • •
В Госдуме раскритиковали рекомендации Минздрава о цвете одежды медсестры. Сильное всё-таки у нас в стране лобби секс-шопов.
• • •
Любая бредятина обретает глубину и смысл, если ей предшествуют слова: Как говорил Жириновский...
• • •
Опрос на госсайте.
Как вы относитесь к штрафам за мат в интернете?
А) заебись.
Б) охуенно.
В) пиздато.
• • •
Коллективный Запад много лет безуспешно пытался задавить Россию санкциями, но потом на помощь пришёл РКН...
• • •
Пельмени — на данный момент, это все мои замороженные активы.
• • •
— Прикинь — в связи с падением прямых продаж АвтоВАЗ рассматривает возможность введения платной подписки на свои автомобили!
— Ну и сколько они готовы платить в месяц, чтобы я на этом ездил?
• • •
Две подруги:
— Я всё время думаю о работе... Не знаю, что с этим делать!
— Ты просто на работу устройся — и сразу не захочется о ней думать!
• • •
— Я заметил, что лучший отдых — это смена деятельности...
— Это и все специалисты советуют.
— Поэтому я днём с кровати на диван перекладываюсь.
• • •
Не «сорвал срок сдачи», а " перенёс дедлайн а зону комфорта».
• • •
— Как вы познакомились со своей будущей женой?
— Ну она возвращалась с корпоратива пьяная в хлам и случайно упала в колодец с дерьмом, а я тогда работал спасателем в МЧС и достал её оттуда, вот такая история.
— Господи, как это романтично.
• • •
Хорошо услышать в свой адрес высказывание, смысл которого есть «долгие лета». Но только не от судьи.
• • •
Почему всемирно известные артисты обычно ведут себя как нормальные приятные люди, а российские локальные «звёзды» — как будто они «царицы и короли мира»?
• • •
Если вас ни разу не назвали «сукой», значит, вы ещё не состоялись как женщина.
• • •
Всё в этом мире течёт и меняется. Неизменны только люди, идущие по улице из поликлиники в бахилах.
• • •
Ещё один звонок в барбершоп:
— Вы работаете с бородой?
— Да.
— Запишите меня на вторник на 12 часов.
— А что бы вы хотели сделать со своей бородой?
— Чтобы она появилась...
— А сколько вам лет?
— 16.
— Записал вас на вторник на 12 часов, 31 марта 2038 года.