Весна не может зайти в Россию, так как не установила мессенджер MAX
• • •
Президент США Трамп пообещал опубликовать материалы Пентагона об инопланетянах. Ага. Значится так. Президент планеты Сатурн летал на остров Эпштейна...
• • •
— Папа! Я хотела бы слетать в Японию. Там сейчас сакура зацветает! Тур стоит 300 тысяч р.
— Доча, подожди до мая. Наши вишни цветут совершенно бесплатно.
• • •
Я настолько стар, что помню, как спортивные комментаторы говорили: Для тех, у кого чёрно-белые телевизоры, сообщаем, фигуристы одеты в костюмы такого-то цвета.
• • •
Поговаривают, что Трамп решил сделать ремонт в Белом доме после того, как побывал в московском метро.
• • •
Лариса Гузеева подруге:
— Он будет тебе петь про мохнатого шмеля, давать его потрогать или даже предложит запустить его в твой цветок — ни в коем случае не соглашайся, обманет. Сразу говори: Давай поженимся!
• • •
Поступая в губернаторы, он мечтал распоряжаться деньгами народа исключительно справедливо... чтобы и себя не обидеть, и родственников поддержать.
• • •
В русском языке состояние рабочего металлурга после смены на заводе и путаны после бессонной ночи характеризует одно, в общем, неприличное слово, хотя занимались они совершенно разными вещами.
• • •
В отделе кадров:
— Вы чей-то родственник?
— Да, у меня есть папа и мама.
• • •
Иногда либидо мужа и жены не совпадает: один хочет чаще, а другой реже и в этом нет ничего страшного... Страшно, когда кто-то возвращается домой раньше обычного.
• • •
— Товарищ прапорщик, а когда мне дадут оружие?
— Тебе дать оружие? Боец, и как ты этим оружием будешь плац подметать?
• • •
Не стоит путать умных и тех, кто много знает...
• • •
Президент МОК заявила, что, если США нападут на Иран, их команда будет отстранена от участия в Олимпийских играх. В смысле, сборная Ирана. А вы что подумали?
• • •
— Мам, я тут подумала и решила, что буду работать в службе доставки.
— Еды?
— Удовольствия, мам. Удовольствия.
• • •
— Стоп! Я правильно понимаю, что среднестатистический мужчина получает примерно три комплимента
за всю жизнь — и умирает?
— Да. Третий — «Как живой».
• • •
Как говорят индийские психоаналитики: Вы хотите станцевать об этом?