У нас настолько богатая страна, что квартирные воры воруют непосредственно квартиры.
• • •
Жилье — это там, где живут, а не спят недолго в перерыве между стоянием в пробках по пути на работу и обратно.
• • •
— Милый, давай летом слетаем на отдых в тёплые края!
— Дорогая, чтобы это осуществить, у нас есть два варианта: или мне найти вторую работу, или тебе — первую.
— У меня созрел третий вариант: я полечу одна, а тебе не надо искать вторую работу.
• • •
— Здравствуйте, это комиссия книги рекордов?
— Да, вам что-то нужно?
— Я могу сказать сто слов за пять секунд.
— Можете продемонстрировать, чтобы к вам выехали за снятием рекорда?
— Сто слов.
— Охуеть.
• • •
В жизни каждого тигра после чёрной полосы наступает рыжая.
• • •
Внимание! Врачи предупреждают, чем нельзя красить яйца к Пасхе. Особенно опасны в этом смысле китайские автоэмали.
• • •
Бляди! — воскликнули проститутки Анжела и Снежана, когда Роскомнадзор заблокировал сайт, через который они находили себе клиентов.
• • •
— Обожаю мучить официантов.
— Странно... Обычно люди не любят еду с чужими соплями и слюнями.
• • •
Проблема блокировок не в том «получится или не получится», а в том кто именно сядет когда не получится.
• • •
Знаю одного певца, который не прогнулся под изменчивый мир. Он под него нагнулся.
• • •
В цыганском театре «Ромэн» табличка с надписью «Администрация не несет ответственности за сохранность вещей» выглядит как-то страновато.
• • •
Подавляющее большинство биографий святых, праведников и прочих духовных авторитетов начинается так: Жил-был богатый знатный человек из известной семьи. Странная закономерность, вы не находите?
• • •
Над Венесуэлой, Гренландией, Канадой, Кубой, Ираном возникла угроза дружественной демократизации.
• • •
Чёрные коты, приметы про черных котов, считают рассизмом.
• • •
Когда вам кажется, что нет никакой надежды, просто вспомните омаров, которые находились в аквариуме ресторана Титаника.
• • •
Очень обидно, что вся твоя гиперактивность пришлась на детство, когда она тебе нужна сейчас, чтобы хотя бы помыть посуду.