Ормузский пролив. На мостике американского эсминца капитан и его помощник.
— Сэр, вон идет иранский танкер! Мы должны его остановить!
— Нельзя, он под китайским VPN идет, мы его, типа, не видим...
• • •
— А у нас точно светское государство?
— Да, точно! Вот те крест!
• • •
У меня тесть воюет в третьей мировой лёжа на диване... иногда, правда, отлучается в вино-водочный за боеприпасами.
• • •
Во многих современных семьях с переменным успехом протекает борьба между «Ты же мужчина, вот и обеспечь меня» и «Не смей мне указывать, у нас равные права».
• • •
— Слышал новость? На днях в продаже появился супертелевизор по цене автомобиля — полноприводного кроссовера — за три миллиона рублей!
— Тоже мне новость! Вот если бы это был суперавтомобиль по цене телевизора, тогда бы и было о чём поговорить!
• • •
Toyota: Управляй мечтой!
АвтоВАЗ: Можем... А зачем?
• • •
Танкер под управлением курьеров из яндекс доставки преодолел Ормузский пролив не смотря на двойную блокаду.
• • •
Смеялись, что в стране одни экономисты и юристы? Зато теперь сплошные психологи и журналисты. И как, полегчало?
• • •
Умение имитировать патриотизм дорогого стоит...
• • •
Производители розовых очков взымают огромную плату за их ношение.
• • •
Я настолько стар, что если у других защемляет межпозвоночные диски, то у меня защемляет межпозвоночные кассеты!
• • •
Нехорошо обижать второй раз человека, который имел полное моральное право прибить вас за первый.
• • •
— Как бросить курить?
— Для этого нужна твердая сила воли. Я бросил только так. Больше ничего не помогает. Только несгибаемая сила воли. Захотел бросить — и бросил. Захотел — снова начал.
• • •
— Путин экстренно собрал членов правительства и вампиров.
— Может банкиров?
— Нет.
• • •
Ночью в темном переулке:
— Мужик, деньги есть?
— Только криптовалюта.
— Блин, опять нищеброд попался.
• • •
Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймёшь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.