Сейчас многие люди VPN включают чаще, чем поворотники на машине!
• • •
А ведь в качестве актёра в рекламе Бондарчук гораздо более талантлив, чем в качестве режиссёра.
• • •
Даже если ты в жопе, будь лечебной свечой...
• • •
А помните, как у нас когда-то замедляли Брежнева?
• • •
И настали тёмные времена... И ходили люди в интернет только по белым спискам...
• • •
Парадокс, СМИ нам выдают столько важной информации, а правдой в итоге оказывается конспирология...
• • •
— У тебя бывает чувство, когда выходишь из какого-нибудь намоленного места, что тебе вдруг стало легко и радостно на душе?
— Иногда бывает, и это место — наша бухгалтерия в день зарплаты.
• • •
Ну, не надо нагнетать. Несмотря на все ограничения интернета, всё же ситуация с ним в стране лучше, чем при Сталине или в 1913 году.
• • •
США воевали в Афганистане 20 лет для того, чтобы Талибан заменить на Талибан. США начали бомбить Иран, чтобы заменить Хаменеи на Хаменеи. Новая цель войны США с Ираном свелась к открытию Ормузского пролива, который и так был открыт до конфликта. Вопрос: Что не так с американцами?
• • •
Сидят в баре двое, один другому говорит громко в сердцах:
— Эти из Минцифры и Роскомнадзора уже заебали запрещать, ну сколько можно, ну что за ебанаты там сидят?!
К ним подходит огромный амбал и говорит:
— Эй, извинись!
— А вы что, из Минцифры? Или из Роскомнадзора?
— Нет, я ебанат.
• • •
Попаданец из будущего проваливается в наше время и чтобы как-то скоротать время заводит небольшой новостной паблик и называет его ИА Панорама. Подписчики поначалу смеются...
• • •
В Максе новые приватные чаты между двумя пользователями называются «Сообразим на троих»
• • •
Только великая страна может позволить себе бесконечное количество красных линий...
• • •
Корреспондент израильского 13-го канала сообщил, что некоторые люди в торговых центрах и ресторанах намеренно ждут, пока не зазвучат сирены, чтобы убежать и не платить.
• • •
Никогда не следует отписывать «видел», когда кто-то присылает тебе мем. Это первое правило интернет-этикета. Человек старался, думал о тебе, хотел тебя рассмешить. Нельзя быть таким жестоким.
• • •
— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем. Какой вечер? Давайте днём.
• • •
— Алло, привет. Купила стол в Икее, не пойму, как он собирается... Можешь приехать и выебать меня?
• • •
Мне тут сказали, что у меня проблемы с головой. Потому что я считаю, что у одеяла есть стороны! Есть сторона для ног и есть для лица! Блин, ну как сторона с молнией может находиться у лица?
• • •
Прежде чем подумать плохо, подумай хорошо.