— Мне тут анекдот про говорящую собаку рассказали, обхохочешься!
— Я этих говорящих собак в новостях насмотрелся. Не смешно уже.
• • •
— Похоже, мир сошел с ума.
— У него никогда его и не было.
• • •
Беседуют два выпивших типа:
— Говорят, что плохое репродуктивное здоровье чревато проблемами с демографией.
— На личном опыте знаю, что слишком хорошее репродуктивное здоровье чревато проблемами с алиментами.
• • •
Министр финансов предложил замедлить выдачу наличных средств в банкоматах, а также запретить матрасы из-за легкомысленного хранения под ними сбережений граждан.
• • •
Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп, подождите, я включу музыку...
• • •
Многолюдный фестиваль «Октоберфест» был сорван появлением жены в гараже.
• • •
Однорукий человек заплакал, увидев магазин «секонд-хэнд».
• • •
Заначка сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса: там он её прятал от жены.
• • •
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить её, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: Зачем мне две дохлые собачки?
• • •
Менделеев долго втолковывал жене, что на первом месте должен быть водород, а не семья и дети.
• • •
США наложили санкции на китайские компании. Китай запретил исполнять санкции США против своих компаний.
• • •
А операторы связи в курсе, что когда их рекламируют гомосеки, то народ думает, что у них связь через жопу?
• • •
— Как снизить уровень неравенства в России?
— Легко! Нужно, чтобы Росстат изменил способ расчёта!
• • •
Чтобы спать на коврике на полу, надо родиться либо собакой, либо в Японии.
• • •
— Просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.
— Я даже не знал, что он сел.
• • •
— У тебя встал.
— Да, это тебе.
• • •
Вот сейчас не надо слов,
Не надо паники.
Я тебя предупреждал,
Что он маленький.
• • •
После пятого стакана вина Ленка решила сделать Игорю сюрприз и пошла знакомиться с его женой.
• • •
Я наконец понял, что мне всё это напоминает. Детское ощущение от просмотра «Назад в будущее — 2», когда Марти попал в неправильное настоящее, где всё проебано.
• • •
Передача «Спокойной ночи малыши» с детства научила меня тому, что у каждой публичной говорящей головы на экране, в жопе торчит рука кукловода.
• • •
— Роза Марковна, говорят покупательская способность таки упала.
— Яков Моисеевич, я вас умоляю, она у вас никогда толком и не стояла.
• • •
— Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
— Книгу.
— Так у тебя и так в квартире все полки книгами заставлены!
— Тогда подари мне вторую квартиру под библиотеку.
• • •
1. Появилось кино — конец театру!
2. Появилось телевидение — конец кино!
3. Появился интернет — конец телевидению!
4. Появился Роскомнадзор — конец интернету!
5. ?
• • •
— Не о себе прошу, Господи! Пошли моей маме очень хорошего зятя!
• • •
— Любимая, я принял решение — мы летим на Мальдивы, как ты хотела!
— Это круто! Я так рада!
— Я уже снял номер на троих...
— А кто третий?
— Моя мама.
— Может, мама не полетит?
— А кто тогда будет за всё платить?!