Как объяснить налоговой, что считать чужие деньги — это неприлично? А если учесть, что у меня их нет, то это вообще бесит...
• • •
После выключения мобильного интернета мой дед обнял и поцеловал свой стационарный телефон, а в шкафу нашел факс-модем и драйвера и нему.
• • •
— Вот вам штраф за критику власти!
— Так я же ничего не говорил?!
— Вот именно, сидишь, молчишь, фигню про чиновников думаешь...
• • •
Искусственный интеллект породил искусственную интеллигенцию.
• • •
Когда ясновидец смотрит телевизор, у него темнеет в глазах.
• • •
— Ой, ну наконец-то у тебя хорошее настроение.
— Не трогай, это на новый год.
• • •
Отключение связи в день радио выглядит очень иронично.
• • •
Когда тебе говорят, что что-то делается для безопасности, всегда уточняй: это безопасность для меня или от меня?
• • •
— Опять правительство нас обмануло!
— Что случилось?
— Интернет не отключили.
• • •
Холодильник твой большой друг. Он всегда отворит дверь!
• • •
Вот как детей научить хорошему, если Белоснежка спит с семью гномами, Золушка приходит домой после полуночи, Бэтмэн гоняет со скоростью 500 км/ч, Фиксики лезут в розетки, Волк из «Ну, погоди!» курит, Рапунцель убегает из дома, Ариэль беременна в 16?
• • •
Две подруги:
— Я оформила абонемент в зал и взяла занятия с тренером. Месяца через два я точно влезу в свои новые классные джинсы!
— Дешевле было просто купить джинсы побольше.
• • •
Автомобильно-погодные приметы.
Помыл машину — к дождю.
Поменял шины на летние — к заморозкам.
• • •
Звание самой бесполезной вещи в 2026 году достается безлимитному мобильному интернету.
• • •
Интересный факт: До 30 ты флиртуешь, а после 30 — фильтруешь.
• • •
Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!
• • •
Не понимаю людей, которые оставляют корочки от пиццы несъеденными. Наверное, они путают пиццу с арбузом.
• • •
Здоровое питание улучшает состояние диетологов.
• • •
МИД Венгрии вызвал российского посла «из-за взрывов в Закарпатье». Таким образом, по вызовам российских послов МИДами разных стран можно определить, на какую часть послевоенной Украины претендуют эти страны.
• • •
— Почему ты пригласил меня в ресторан, в котором ты уже бывал раньше с другой женщиной?
— Женщин много, а хороших ресторанов наперечет!
• • •
— Тебе какое время года нравится?
— В субботу — любое.
• • •
Плохое настроение успешнее всего лечится половым актом, но при этом не рекомендуется заниматься самолечением.
• • •
Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчёту как-то сложно.
• • •
Бабушки, которые в течение года плохо себя вели, получат внуков на всё лето.
• • •
— Дедушка, а дедушка, а ты динозавров видел?
— Ох внучок, я гораздо древнее, я бензин по 4 копейки за литр видел.
• • •
Любому чиновнику всегда кажется, что то, что он делает — очень важно. Это называется «профессиональная деформация».
• • •
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.