Устал противостоять. Теперь — противолежу!
• • •
Кот — единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
• • •
— С кем вы, мастера культуры?
— Конечно с вами, уважаемый министр культуры.
• • •
Через сорок лет:
— Дедушка, боюсь, нам будет весьма нелегко понимать друг друга.
— Ахах, лол. Я хз, мне норм.
• • •
Все хорошие люди хороши одинаково. Все мудаки уникальны как снежинки.
• • •
Хороший слушатель обычно думает о чем-нибудь другом.
• • •
А у меня было так:
— Вот вырастешь, узнаешь...
— Вот пойдёшь в школу, узнаешь...
— Вот заберут в армию, узнаешь...
— Вот начнёшь работать, узнаешь...
— Вот женишься, узнаешь...
— Вот будут у тебя дети, узнаешь...
— Вот появятся у тебя внуки, узнаешь...
— Вот выйдешь на пенсию, узнаешь...
— Вот останешься один, узнаешь...
— Вот умрёшь, узнаешь...
Кроме трёх последних пунктов произошло всё, а я так нечего и не узнал, но остались ещё три, так-что надежда ещё есть.
• • •
Воздушный винт — это деталь самолета, служащая для поддержания комфортной прохладной температуры в кабине пилота. Если в его работе случается сбой, пилот тут же начинает очень сильно потеть.
• • •
— Как дела, работа, дом?
— Да, как-то замотался. От работы еду отдыхать на дачу, в огороде.
— От дачи отдыхаю на работе.
— Ясно. Везёт тебе. Ты все время отдыхаешь.
• • •
— Алло, здравствуйте! Вас беспокоит ВЦИОМ, могли бы вы уделить 15 минут и ответить на несколько вопросов?
— Можно. А зачем?
• • •
Иногда внутренний голос в моей голове говорит: Ты недостаточно хорош. Ты до сих пор ничего не достиг! И тогда я ему отвечаю: Так это всё из-за тебя, придурок!
• • •
— Страна непуганых идиотов.
— Теперь уже пуганых.
• • •
— Вам в самом деле сто лет?
— Да!
— Тогда расшифруйте смыл числового ряда: три «2,87», «3,62», «4,12».
• • •
От клуба анонимных алкоголиков отпочковалось элитное крыло под лозунгом «пять звёздочек».
• • •
Настоящий воин понимает важность занятия стратегически выгодного положения. Поэтому мужчина в первую очередь контролирует диван и холодильник.
• • •
Парень на первом свидании с девушкой:
— Может, пойдём ко мне?
— А не слишком ли ты торопишься?
— Понял, я уважаю твои границы. Тогда давай зайдём на полчасика в кафешку, а потом — ко мне.
• • •
Хуже товарища по несчастью может быть только товарищ по камере.
• • •
Меня вообще-то сложно удивить... О! Синяя машина!
• • •
— Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
— Как?! Ты бы переспала с женатым?!
• • •
— Гендиректор BMW Оливер Ципсе ушел в отставку.
— Может ему предложить возглавить АвтоВАЗ?
— Можно. А зачем?
• • •
Интересно, почему доходы простых граждан считают в рублях, а олигархов — в долларах?
• • •
Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.
• • •
По ночам ваш кот орет не из вредности, а потому, что хочет сделать с соседской кошкой то, что вы хотите сделать с соседкой.
• • •
Недавно помахал какой-то девушке — думал, что она машет мне. Оказалось, она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увёз меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.
• • •
— Что общего у врачей и священников?
— И те и другие запрещают нам все радости при жизни. Но священники хоть после смерти что-то обещают!
• • •
— У тебя фигура, как у куколки!
— Как у Барби?
— Нет, как у неваляшки.
• • •
Когда их взгляды впервые встретились, Валера сильно растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в это время срал за гаражом...