— Ты будешь радоваться когда Россия победит Украину?!
— Я буду радоваться когда Россия победит бедность и коррупцию!
• • •
Бесконечно можно смотреть на три вещи. На остальное нельзя. Роскомнадзор.
• • •
Самый тяжелый в мире холодильник был проклят между 6 и 7 этажом.
• • •
Президент Финляндии вновь заявил о возможности возобновления контактов с Россией, как будто это односторонний процесс и желание самой России не имеет значения!
• • •
Депутат Государственной думы Валентина Терешкова пожаловалась журналистам, что россияне прислали много писем с просьбой выдавать населению не банковские карточки, а обычные — продуктовые!
• • •
— Малыш! За что в школу вызвали твоих родителей?
— Нам велели написать сочинение про замену англицизмов и прочих заимствований на русские слова. Я решил показать свою эрудицию и выбрал в качестве примера древнегреческий язык. Я придумал замену слову «гинеколог».
• • •
Мудаизм превзошел все религии мира по числу последователей.
• • •
В связи с перебоями интернета, утрачено звание самой читающей в смартфонах в общественном транспорте страны.
• • •
Министр возвращается с доклада и говорит начальству:
— Мы основательно закрутили гайки против радикалов в интернете.
— Но у нас же не было радикалов в интернете?!
— Теперь есть.
• • •
Девушка — парню:
— Я не полечу туда самолётом!
— Понимаешь, до Бали не ходят поезда...
— Коля, посмотри ещё раз внимательнее. Я даже на плацкарт согласна!
• • •
В наши дни люди всему знают цену, но ничего не умеют ценить.
• • •
На Алтае создадут игорную зону. А что если для поддержки туризма создавать и зоны с полноценным интернетом? Только представьте броскую рекламу «В Ульяновск за Ютубом» или «Ночь Телеги в Ярославле».
• • •
Чтобы отвлечь от скандала с Эпштейном — США начали войну с Ираном.
Чтобы отвлечь от «успехов» в войне с Ираном — США начали публиковать файлы с НЛО.
Что будет, если что-то пойдёт не так с НЛО?
• • •
Смотрят муж и жена фильм ужасов и тут вылезает ведьма на экране. Жена говорит:
— Ой мамочка!
А муж отвечает:
— Узнала?
• • •
Наклейки «Made in China» изготавливают в Корее. Поэтому они долговечнее самого товара.
• • •
Петрович с друзьями-помощниками, пока ремонтировали в гараже старую машину, пропили сумму, эквивалентную цене новой машины.
• • •
Не переживай о многом, и ты переживёшь многих.
• • •
Парадокс жизни заключается в том, что вы можете наговорить разную феерическую дичь, а она в итоге окажется правдой...
• • •
Мужик спрашивает у ИИ:
— Говорят, что скоро вы заберёте нашу работу?
— Ваши опасения напрасны, не переживайте! Профессию грузчика мы оставим за вами!
• • •
Всё-таки не зря говорят — под музыку приятно работается. Особенно когда работаешь не ты...
• • •
— Ты до сих пор им веришь?
— Да, никто не верит, но все делают вид, что верят...
• • •
Главное в жизни — поддержка! Поддержка артиллерии и авиации...
• • •
Если вы стали тревожиться из-за того, что набираете вес, то есть выход. Купите себе фитнес-браслет и запишитесь в фитнес-клуб. Все! Перестаньте беспокоиться — вы сделали все, что могли.
• • •
Лучшие годы проходят в предчувствии самого худшего...
• • •
— Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе, иногда домой буду приходить.
• • •
А есть таблетки типа виагры, но только для работы?
• • •
Не знаешь, что написать сиди и полайкивай.