— Наш сосед такой хитрый и изворотливый человек!
— ?
— Он дожил до Пенсионного возраста.
• • •
— А зачем нужен был защитный чехол на Нокиа 3310?
— Чехол понижал вибрацию на 70% и от звонка трясло не весь дом, а только лестничную площадку.
• • •
Роднина посоветовала недовольным жизнью в провинции приехать в Москву и попробовать пожить там. Она забыла добавить, что по приезду надо сразу устраиваться в госдуму.
• • •
— А я, когда вырасту большой, курьером стану. Они не стареют.
— Как это — не стареют?!
— Ну, сколько я видел курьеров, они все молодые. Значит, не стареют. Дедушка правильно говорит — движение — это жизнь!
• • •
Когда я вчера пела в комнате, кто-то выбил камнем мое окно, чтобы лучше слышать...
• • •
Единственная причина, почему биткоин стоит сегодня 100000 долларов, это то, что я не купил его в 2012 году. Если бы я их тогда купил, то они бы сегодня стоили максимум 100 долларов.
• • •
— Любимая, я хочу сказать, что мы с тобой вместе навсегда!
— Это так мило... А что тебя подтолкнуло к такой мысли?
— Ещё одну такую свадьбу я финансово не потяну!
• • •
— Алло, здравствуйте! Вас беспокоит ВЦИОМ, могли бы вы уделить 15 минут и ответить на несколько вопросов?
— Говно вопрос, перезвоните мне в Телеграм!
• • •
У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.
• • •
— А разве любовь к родине и патриотизм — это разные вещи?
— Любовь к родине — это от души, а патриотизм в основном симулируют...
• • •
— Депутаты выяснили, что управляющие компании завышали тарифы ЖКХ, да?
— Да
— Тогда получается, управляющие компании должны вернуть населению деньги?
— Какие деньги?
• • •
Роскомнадзор запретит солнцу и дождю создавать радугу, пропагандирующую нетрадиционные ценности.
• • •
Две подруги:
— Ты общаешься со своим бывшим?
— Нет, не общаюсь.
— Совсем?
— Совсем. Только спим вместе. Но никакого общения!
• • •
— Я тебе завидую! Ты всегда такая спокойная! Пьёшь магний?
— Ну, не магний...
— А что?
— Просто... Пью...
• • •
Репетиторы по всем школьным предметам не устают возносить хвалу министерству образования и его главе за свою всё возрастающую востребованность.
• • •
Ошибочно было подымать нашу экономику с помощью китайского домкрата.
• • •
Кажется, Амур, который прикреплён за мной, стреляет обычными стрелами. Иначе как объяснить, что у меня, вместо внезапной влюбленности, внезапные боли то в спине, то в колене...
• • •
— Ты в детстве пионером был?
— Нет.
— А вот братья Райт были.
• • •
Она считала, что у них близкие и доверительные отношения, но затем увидела брачный контракт.
• • •
Ситуация выглядит так, как будто решили наступить на все старые грабли, причем одновременно.
• • •
Синоптик сегодня прошёл 3 000 шагов, ощущается как 15 000.
• • •
Как показывают исследования английских учёных, мужчина съест любой фрукт, который ему даст голая женщина!
• • •
— Ты меня не любишь!
— Дорогая, с чего ты взяла?
— Ты с таким отвращением смотрел на мои волосы!
— Да, но они были в супе!
• • •
— Похоже, до выборов ничего особо запрещать не будут?
— Ага. Это тот редкий случай, когда ты можешь сказать депутатам: Ничего, товарищи, нужно немножко потерпеть.