— Как определить, кто в нынешней войне проиграет?
— Как всегда, выявить на чьей стороне воюют немцы.
• • •
— Дочка, приходи к нам на обед со своим парнем.
— Хорошо, мама. Я хочу сказать, то он — веган, не ест мясо и рыбу.
— Так! Он чё, у нас только пить будет?!
• • •
В мире все зависит от правильно подобранных слов. Вот если, например, слово «надули» заменить на «поимели», как сразу по другому играют краски.
• • •
— Что такое трагедия с элементами комедии?
— Это когда смотришь на цены и хочется плакать... а когда слышишь оправдания правительства, то не можешь сдержать улыбку.
• • •
Жития святых не так интересно читать как жития грешников.
• • •
— Я за тебя свечку поставила, чтобы не было проблем на работе.
— Ага, как раз уволили сегодня утром...
— Ну вот видишь, нет работы — нет проблем!
— Ну тогда хотя бы за моё здоровье свечку не ставь!
• • •
— Скажи, со мной весело.
— Сука, отвяжи меня от стула.
• • •
Назвался гринписовцем — полезай в общественный транспорт.
• • •
Такое может быть только в России. Пенсионерка со своей пенсии выплачивает присужденный судом штраф за то, что назвала чиновника вором. Сам чиновник сел в тюрьму за воровство.
• • •
Обормот — человек проматывающий средства выделенные на оборону.
• • •
— Алиса, скажи «300».
— Запретили программисты.
• • •
— Подскажите, в этом торговом центре есть «Смешные цены»?
— Нет. Цены здесь точно не смешные. Скорее, печальные.
• • •
Минпросвещения РФ приступило к разработке учебника по физкультуре. Предполагается, что учебное пособие будет иметь массу в 15 килограммов, и с ним обучающиеся смогут выполнять различные упражнения: приседания, отжимания и подтягивания с отягощением, метание, подъем нагрузки стоя, сгибания рук с нагрузкой сидя и стоя, также многие другие.
• • •
— Эй, красавица, ты одна?
— Нет! Я с заскоками!
• • •
— Простите, а вы не родственник?
— Нет.
— Я же не сказал чей.
— Всё равно не родственник.
• • •
Фиаско не будет. Коллапса с апокалипсисом тоже не ждите. Всё это нехорошие иностранные слова. К нам приближается настоящий русский пиздец.
• • •
На вопрос, сколько вам лет, я отвечаю, что в молодости полный бак бензина я заправлял за восемь рублей.
• • •
— Так ты сошлись на Конституцию, что цензура запрещена.
— Да, я ссылался, но цензор вымарывает все такие ссылки.
• • •
Не спрашивай меня о работе... я сегодня уже плакала!
• • •
В туристической группе были и Малинин, и Земляникин, и Брусникина, но медведь почему-то погнался именно за Петровичем!
• • •
— Анжелика, какой милый у тебя котёнок! Как ты его назвала?
— Кеша, это девочка, она всё время лижет, поэтому я назвала её Лиза.
— А тебе не странно называть кошку человеческим именем?
— И это говорит человек с именем попугая!
• • •
Реальное бурление говна у негров будет, когда Мартина Лютера Кинга сыграет белый...
• • •
Расходы США на войну с Ираном уже астрономические: они превысили 800 тонн банкнотной бумаги и типографской спецкраски для печати денег.
• • •
— Простите меня, но я... как бы это выразиться... ухожу продолжать дело Ктулху.
— Пугать моряков?! Топить корабли?!
— Я иду спать.
• • •
Все похудело к лету. Молоко и крупы раньше были по килограмму, а теперь по 900 грамм.
• • •
— Это твой бывший?
— Да.
— А в другом пакете что?