— Приедете к нам с внуком — я покажу ему свою коллекцию советских марок.
— Есть проблема...
— Какая?
— Сначала тебе придётся ему объяснять, что такое марки.
— Ну, объясню...
— Затем — что такое «советские».
— Не вопрос...
— А потом — зачем всё это надо собирать.
• • •
Звонок строителю, который делает ремонт квартиры:
— Почему вы уже неделю не приходите?
— Вы сами виноваты! Дали мне аванс — теперь у меня нет мотивации...
— И когда вас ждать?
— Когда аванс закончится...
• • •
Вот давайте по-чесноку... Кто приносит больше беспокойства обществу — собаки или депутаты? Может, уже обустроить последним площадки для выгула?
• • •
Как мужчины могут найти внеземную цивилизацию, если они не всегда находят молоко в холодильнике?
• • •
В нашей стране искусство состоит из людей, о назначении которых знает только телевизор.
• • •
Кстати, я тоже помечаю мой контент как «сделано ИИ», так гораздо проще объяснить грамотность, связность и логичность.
• • •
У Вити в тюрьме была кличка Д'Артаньян — потому что он сидел один за всех.
• • •
Роскомнадзор-терминатор:
— Мне нужны твои видео про котиков, лайфхаки и саморазвитие!
• • •
— Слыхал? В области смыло паводком только что отремонтированный мост.
— Ну, это старая схема. Пилятся бабки на ремонт. Докладывается о завершении ремонта. Потом «труды и деньги» просто смываются паводком. Пилятся бабки на новый мост...
• • •
Не каждый йог может принять позу лотоса, стоя на голове и опираясь на пол без рук. А российская экономика не только может, но и хочет...
• • •
— Ты как едешь, дура! Ты на права вообще сдавала?!
— Чаще, чем ты, идиот!
• • •
— Купил вчера попугая Ара.
— Он разговаривает?
— Да, но только на армянском.
• • •
Власти бьют тревогу — придумывать запреты с каждым разом всё тяжелее.
• • •
— На что жалуетесь?
— На голову.
— Часто болит?
— Часто ест!
• • •
С этими врачами что-то не так. Постоянно слышу от знакомых: Представляешь? Мне врач пить запретил! И не видел никого, кто бы бегал с радостным криком: Ура! Мне врач пить порекомендовал!
• • •
— Что значит два по цене одного?
— Это, когда ты строишь себе такой же дом, как и заказчику, причём за его же счёт.
• • •
— Господи, сколько же хлама накопилось за всю жизнь.
— Что, на чердак лазил?
— Да нет, в себе копался...
• • •
Начальник мстительной секретарши полгода подписывался как Генитальный директор.
• • •
— Привет, Боря, как дела?
— Привет, Абраша, хорошо, дай сто долларов, через месяц отдам.
— Ну не хочешь говорить, так бы сразу и сказал.
• • •
Вопрос к ИИ: Можно ли спасти автоваз?
Ответ ИИ: Можно, а зачем?
• • •
Интересно, те, кто покупает за 3 млн. рублей китайские авто, стоящие в самом Китае около 1 млн. руб. — как они вообще психиатра на медкомиссии для получения прав проходят?
• • •
Что такое революция? Это когда провозглашается одно, делается другое, а по итогу получается третье.
• • •
Даже если женщина получит от жизни всё, она всё равно будет жаловаться, что ей не в чем выйти на улицу.
• • •
Лайфхак: Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
• • •
Понапридумывали соцсетей — посуду помыть некогда.
• • •
Один прапорщик, услышав от жены, что та за весь день ни разу не присела, заставил её присесть 40 раз.
• • •
Хотел бы выращивать еду сам, но нигде не могу найти семена колбасы!