Отказаться от своей промышленности и перейти полностью на импорт, потому что чужая промышленность выпускает продукцию лучше и дешевле, это как отказаться любить свою жену самому и доплачивать за удовлетворение своей жены соседу, потому что он это делает лучше.
• • •
Стала замечать, что в последнее время в магазинах очень сильно не хватает чего-то недорогого.
• • •
Многие люди подобны авокадо, долгое время незрелые, а потом раз и гнилые.
• • •
Желаю, чтобы в твоём доме всегда стол ломился от продовольствия, а кровать — от удовольствия.
• • •
Сколь велика сила печатного слова! Но непечатное слово всё равно сильнее.
• • •
Если тебе помогают, то не мешай им.
• • •
Родители застали дефицит товаров, а их дети — дефицит интернета...
• • •
Вот и настало время засекретить месторождения валежника.
• • •
Иногда мне кажется, что журнал Техника-молодежи издавался людьми, жившими далеко в будущем, для людей из далёкого прошлого всей планеты Земля.
• • •
Рожденным ползать даже крылья не помеха.
• • •
— Изя, вы изучаете Камасутру?
— Нет. Я просто ебусь.
• • •
Совет дня: если тебе плохо, сходи займись спортом и убедись, что твоё физическое состояние ещё хуже, чем ментальное.
• • •
Двое дипломатов из стран НАТО под видом влюбленной парочки пытались проникнуть в город особого военного назначения в Архангельской области. Мужики так и не поняли, на чем спалились.
• • •
На вопрос «Сколько тебе лет?» нужно отвечать: «Каждый год по-разному».
• • •
Девица своей подруге:
— Как настроить «голосовой помощник» так, чтобы тот когда я не одна предупреждал бы о том, что муж раньше времени с работы возвращается.
• • •
Достаточно сменить женщину — и ты снова умный, красивый, настоящий мужик с золотыми руками.
• • •
От семейной жизни у Олега осталась только одна привычка — брать четное количество пива.
• • •
Звонок:
— Служба безопасности банка. С вашей карты мошенники пытаются списать деньги...
— Нет, это не мошенники, это моя жена!
• • •
Экономисты проводят исследования, почему парковочное место в Москве зарабатывает больше тех кто на нем паркуется.
• • •
На маёвке на природе:
— Митя, какой великолепный шашлык! Поделись секретом приготовления.
— В процессе жарки каждые 10 минут надо произносить: «Давайте ещё по одной!»
— Гениально!
• • •
Обидно — это когда живёшь так, чтобы было что вспомнить, а в старости тебя накрывает склероз.
• • •
Ночью приснилось, что я — кот. Все меня гладят, умиляются. А мне на них насрать. Хороший сон.
• • •
Если твоя женщина не мокрая, значит ты не фонтан.
• • •
Нет времени объяснять, снимай трусы — они могут быть отравлены.