Правила по которым должен жить весь мир написаны на банковских купюрах.
• • •
— За кого будешь голосовать осенью?
— Вот сомневаюсь что-то... Ни то за ЛДПР, ни то за КПРФ.
— Почему ты сомневаешься в ЛДПР?
— Там больше нет Жириновского!
— А почему ты сомневаешься в КПРФ?
— Потому что там все ещё есть Зюганов.
• • •
Бедные и средний класс платят налоги, богатые платят бухгалтерам, очень богатые платят юристам, а сверхбогатые платят политикам.
• • •
Настоящие друзья говорят о тебе хорошее за твоей спиной, а плохое — прямо тебе в лицо.
• • •
Если сейчас не время для паники, то когда же еще?
• • •
— Что такое символическое членство?
— Это когда у мужчины член еще есть, но уже выполняет декоративную функцию.
• • •
Если критиковать глупого человека, он разозлится.
Если критиковать умного, он задумается.
Если критиковать юриста, он подаст в суд.
• • •
Уважаемый доктор Мясников, посоветуйте, что делать при вечерних головных болях,
а то каждый раз, когда они появляются, муж уходит к соседке!
• • •
Если человек с высоким интеллектом устраивается на должность, и знает, что будут проверять его уровень этого самого интеллекта, то он выяснит уровень интеллекта руководителя и покажет тот уровень интеллекта, который чуть ниже уровня своего будущего начальника.
• • •
— Дорогой, я случайно взяла твою банковскую карточку и потратила на ней все деньги.
— Но там был миллион?!
— Вот я и говорю, что случайно.
• • •
Семейное положение: нет даже кота.
• • •
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план, но на заводе это никого не волнует.
• • •
Во время второго покушение Трамп был спокоен, потому что знал — пуля два раза в одно ухо не попадает.
• • •
Отвечать утром на звонок голосом человека, который уже проснулся, — это целое искусство.
• • •
Люди странные. Стивен Кинг их пугает, а бургер Кинг — почему-то нет.
• • •
Купил фитнес-браслет. Теперь знаю, что до пивного ларька — 350 шагов.
• • •
Если женщина села на диету и стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.
• • •
Я скажу тебе две фразы, которые откроют перед любые двери: «От себя» и «На себя».
• • •
Когда назревает драка — начинай петь гимн! Если ты таки отхватишь — дело приобретёт политический окрас.
• • •
— Инстаграм не открывается, опиши мне свой обед, плиз!
• • •
Андрей никогда не видел летающих тарелок, пока не женился.
• • •
Если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.
• • •
7 чудес. Света. Тел.: 990-1234.