— Вроде интернет отключили, но дроны атакуют... Как так?
— А давайте ночью все улицы переименум? Заебутся искать!
• • •
Стеклодув с астмой постоянно делает что-то интересное.
• • •
Планерка на производстве:
Понедельник — Что делать?
Пятница — Кто виноват?
• • •
К лучшей половине человечества относятся все, кто способен терпеть худшую.
• • •
— Братан, как избавиться от запаха в холодильнике?
— А у меня там никакого запаха нет!
— Серьёзно?
— Ну, да. Откуда у бутылок запах?
— Я забыл, что ты один живёшь.
• • •
Общество смахивает на бордель, набитый сексопатологами: работать никто не хочет, а советчиков — хоть отбавляй!
• • •
Священную корову особенно рьяно оберегают те, кто её регулярно доят.
• • •
— Мошенники стали предлагать россиянам фейковые амулеты и обереги.
— А что, разве есть не фейковые?
• • •
— Тебя осудили за то, что воровал?
— Нет. За то, что попался.
• • •
Умный может признаться, что он был не прав, а дурак всегда прав!
• • •
Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.
• • •
От чистой любви до грязного секса всего три сантиметра.
• • •
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат — больше хлеб не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат — больше мясо тоже не ем. Завтра экскурсия на ликёро-водочный завод. Я не еду.