Жена — мужу:
— Я на минутку к соседке. Там на плите каша — ты помешивай её каждые полчаса.
— Послушай, дорогая, теперь моя очередь на минутку к соседке. А ты смотри свои сериалы всю ночь.
• • •
Становится немного веселее, если представить, что тебе не пятый уже десяток, а всего лишь первая сотня.
• • •
— Знаешь место, где можно мало работать и много получать?
— Все знают, его по телику ежедневно показывают. Вопрос только, как туда попасть?
• • •
КАМАЗ переключился на выпуск грузовых прицепов к электросамокатам.
• • •
— Сосед, у тебя в квартире по вечерам смех и громко музыка играет!
— Понял, буду включать музыку тише...
— Да ладно! Лучше пригласи меня вечером к себе в гости!
• • •
Две соседки:
— У меня к тебе пикантная жалоба. Ваши ночные крики и стоны не дают нам спать!
— Понимаешь, во время этого процесса трудно себя контролировать... Это же футбол!
• • •
Вашу душевную боль легко вылечит зубная боль.
• • •
Сегодня ровно полгода, как завтра утром я выйду на пробежку.
• • •
Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, будто опаздываю на работу. Открыл глаза, успокоился: Фу-у, я на работе!
• • •
Во время корпоратива в пожарной части раздался вызов, и трое пожарных, спускаясь по шесту, сбили стриптизершу.
• • •
Очень хочется обратить время в спать...
• • •
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
• • •
Бесит, когда не получилось за одну минуту освоить навык, на который люди тратят полжизни.
• • •
Непонятно, почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются «спортивные».
• • •
По половым признакам современные люди делятся на три группы: те кто писает стоя, те кто писает сидя и те кто паркует самокат поперек тротуара.