Девочка с очень большим носом может курить под душем.
• • •
— Как вы относитесь к велосипедистам?
— Плохо. Пройти по тротуару спокойно не дают. Постоянно мешают.
— А к электросамокатчикам?
— Знаете, а велосипедисты, если подумать, не такие уж плохие участники дорожного движения...
• • •
Самое ценное, что у нас есть — это будущее.
• • •
— Скажите, как вы относитесь к партнерским родам?
— Считаю, что партнерского зачатия вполне достаточно!
• • •
Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по выходным, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку, но я сильнее своих желаний.
• • •
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.
• • •
— У меня есть сто тысяч свободных денег — посоветуй, куда их потратить?
— Вложи в себя.
— Ну, нее... Столько пива и шашлыка я не осилю!
— Я про обучение и саморазвитие.
— Ой, нее... Лучше уже пивко с шашлычком!
• • •
— А почему именно бордюры?
— Они напоминают мне золотые слитки...
• • •
Девушка — парню:
— Я иду с подругой в сауну — дай, пожалуйста, денег...
— Странно!
— Что именно?
— Обычно девушки идут в сауну без денег, а возвращаются с деньгами!
• • •
На допросе в полиции:
— Кто вас надоумил ограбить банк?
— Спросил у ИИ, где взять деньги, он и посоветовал.
• • •
Настроение ужасное! Так и хочется сказать кому-нибудь какую-нибудь правду...
• • •
Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться! У неё автоматически начнёт болеть голова, и она пойдёт спать!
• • •
Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.
• • •
Сначала она просила выключить свет во время секса, а потом обижается, что не узнал её на улице!
• • •
В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.
• • •
Здравствуйте! Вы позвонили в секс по телефону. Ваш звонок очень влажен для нас...