Теща разбирается с зятем в суде:
— Какие там дети! Да он импотент! Да он мою дочь так ни разу и не трахнул!
— Нет, я не импотент! Вот справки из поликлиники!
— Да какие в жопу справки! Ты нам член покажи!
• • •
Счастье — это когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с удовольствием возвращаешься домой. Когда на работе тебя ждет квартальная премия и халявный Интернет, а дома — футбол, пиво из холодильника и теща с больным зубом.
• • •
Пришел интеллигентный мужчина домой, настроение плохое — какие-то неприятности на работе. Сел в кресло и сидит молча. Заходит тещя, видит — зять не в духе, тоже села и сидит молча. Сидели, сидели, мужчина спрашивает:
— Мама, вы хотите рыбу?
— Хочу.
— Ну так пожарьте!
— Так нет рыбы.
— Ну тогда сидите и не пиздите!
• • •
— Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.
• • •
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно — тёщу так и не нашли.
• • •
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...
• • •
— Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?
— Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.
• • •
Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
— Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.
• • •
Теща моего врага — мой друг!
• • •
По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.