— Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.
• • •
— Представляешь — теща — сука, мою жену в секцию каратэ записала!
— Ну, и как?
— Занимается...
— А ты?
— А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...
• • •
Два друга встречаются, один говорит другому:
— Ну, что будешь сегодня делать?
— С сыном змея в небо запускать.
— У меня та же фигня — везу тещу в аэрапорт.
• • •
Табличка на двери: ОСТОРОЖНО ЗЛАЯ ТЁЩА!
• • •
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. За гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:
— Кого хоронят-то?
— Да тещу мою.
— А от чего умерла?
— Да моя собачка укусила.
— Одолжишь собаку?
Голос из толпы:
— В очередь!
• • •
Зять и теща едят пельмени. Зять съел один, теща — два. Зять — два, теща — три. Зять — три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит:
— Похлопай, сынок!
Зять:
— Браво, мама, браво!
• • •
Обсуждают англичанин, итальянец и русский — кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе.
Итальянец:
— А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему. Она поедет и разобьется.
Русский:
— А я куплю 10 пачек анальгина.
— Зачем?
— Ну как зачем? Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью и получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на кухнный стол, теща зайдет: Ой, какая большая таблетка анальгина! А я ее в этот момент сзади топором, топором!
• • •
— Знаете, что такое двойственное чувство? Это тогда, когда ваша теща летит со скалы на вашем новом «Мерсе» вниз.
• • •
Жена говорит мужу:
— Что же ты такой у меня невоспитанный! Как ни приедет моя мама в гости, ты ее даже никуда не сводишь, не свозишь!
— А что толку? Она же все равно дорогу домой находит.
• • •
— Папа, нам по-русскому падежи задали. Просклоняй слово «теща».
— Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!