— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.
• • •
Разговаривают двое.
— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
— Позволь! Но ведь это я — твой лучший друг?
— Теперь он.
• • •
Разговор в детском саду:
— А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
— С чего это ты взяла?
— Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.
• • •
— Я должен признаться — я переспал с твоей женой!
— Ну и что?
— Как — ну и что? Разведись с ней!
— Зачем?
— Как зачем? Она же со всем подъездом переспала!
— Ну и что?
— Она же со всеми твоими друзьями переспала!
— Ну и что?
— К ней же очереди стоят!
— Ну и что?
— Как это — ну и что? Разведись с ней!
— Зачем? Чтобы в очереди стоять?
• • •
— Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
— И что, засекла?
— Засекла. Две минуты тридцать секунд!
• • •
Муж — жене:
— У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух — либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
— Отчего же одно из двух? Может и то, и другое.
• • •
Объявление: Хочу вернуть мужа в семью. Надоел.
• • •
У одного мужика была очень страшная жена. Как-то, придя домой, он застает ее с любовником и с грустью ему говорит:
— Ну я муж, я должен. А ты-то чего?
• • •
— Вы не поверите! Я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю только одного мужчину!
— Повезло вашему мужу!
— При чем здесь муж? Он его даже не знает.
• • •
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель. Из-за стены крики:
— Ну, можно потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!