Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж, умоляюще:
— Дорогая, ну так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
— Ну хорошо. Раскачивай из стороны в сторону.
• • •
Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал.
• • •
После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, тебя может это расстроить.
— Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
— Ну, хорошо. (Задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...
• • •
Собирает утром жена мужа на работу — отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе они?
— Ну, буду идти с работы, встречу друзей, третьим буду.
— Ты лучше с работы иди сразу домой и не задерживайся — первым будешь!
• • •
— Дорогая! Я сегодня иду на рыбалку в ночь.
— Знаю. Одна щука уже три раза звонила.
• • •
Жена шлет мужу с юга телеграмму:
— И все равно ты самый лучший!
• • •
Объявление: Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы).
• • •
Муж провожает жену в отпуск на юга. Поезд трогается и он дает ей последние напутствия:
— Ты там это, за буйки не заплывай!
— А?
— По вечерам поздно не шляйся!
— Что?
— По дискотекам не шатайся!
— Как?
Муж так увлекается, что не замечает на своем пути столб. И ка-ак долбанется об него!
— Да заебись ты в доску!
— А, поняла, поняла!
• • •
Решил мужик проверить — изменяет ему жена, или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
— Боком, боком! Ножку, вот эту! Так, хорошо...
Подождал мужик немного и вошел в комнату. Смотрит — жена спит, а пианино исчезло.
• • •
Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник — здоровенный такой моряк. Мужик сидит тихо. В самый кульминационный момент жена кричит моряку:
— Член вазелином смажь, слишком сухой!
Тут муж не выдерживает:
— Сухим, сухим ее, стерву!