Приходит муж домой, весь растрепанный, в губной помаде и т.д. Жена его встречает:
— Какие же у моего Ванюши на работе вредные бабы, специально насильно раздели зайку моего, да еще и помадой накрасили, чтоб я заревновала!
Начинает снимать одежду, как вдруг видит, что на нем женские трусы... После некоторого молчания, муж:
— Слушай, Нюрк, ты у меня баба умная... Придумай что-нибудь!?
• • •
Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом.
— Моя жена патологически ревнива, — объяснял он при этом. — Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала.
Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова.
— И все оттого, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах...
• • •
Муж, прихорашиваясь и одеколонясь весь вечер, говорит жене:
— Дорогая, можно я сегодня ночью не вернусь домой?
— Ну что ты милый, кто тебя за рога держит?
• • •
Приезжает муж с командировки. Смотрит — на балконе у него мужик в трусах стоит. Он подходит к мужику и спрашивает тихим и спокойным голосом:
— Ты что тут делаешь?
— Я тут на парашюте летел и случайно на ваш балкон приземлился. Извините.
— Да ничего. Я уже ничему не удивляюсь. В прошлый раз у меня в туалете геолог нефть искал.
• • •
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка: «Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь».
• • •
Собрались муж и жена на день рождения к маме мужа. В общем, решили пойти по закоулкам. Тут мужа позвал к себе один грузин. Муж подошел (без жены). Грузин:
— Смотри, какие у меня достоинства (снимает штаны), только жене ни слова!
— Конечно, не скажу.
Отошел. Жена:
— Что он хотел?
— Да так, наше мужское.
— Ну что?
— Какая разница?
— Ну что?
— Блин, замучила, ну показал свои достоинства и просил тебе не рассказывать, вот и все!
Тут внезапно жена:
— Ой... что-то у меня голова разболелась, пойду-ка я домой, а ты иди, поздравь маму... и поцелуй ее от меня!
— Хорошо, иди и выпей таблетку!
Поздно вечером приходит домой муж. Открывает ему тот грузин и говорит:
— Заходи, Болтунишка!
• • •
— Я должен развестись с женой.
— А причина?
— На протяжении всего дня то в один, то в другой ресторан или пивной бар ходит.
— Она что спилась??
— Да нет, меня ищет...
• • •
Встречаются два друга. Первый:
— Прикинь, прихожу вчера домой, а там жена с оратором сидит...
— С каким оратором?
— Хрен его знает... но он за словом в карман точно бы не полез!
— В смысле?
— ГОЛЫЙ БЫЛ!
• • •
— Милый, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду на всю жизнь твоей!
— Спасибо за предупреждение!
• • •
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
— Где-то водка здесь была спрятана.
— Так ты ее на похоронах отца выпил.
— То-то я смотрю, что-то бати не видно.