— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Что я вам, кукушка, что ли?
• • •
— Как прошла операция, доктор?
— Отлично, пациент спит без задних ног.
• • •
— Доктор, скажите у меня надежда есть?
— Надежда есть, шансов нет...
• • •
На приеме у окулиста.
— Мне нужна справка о состоянии зрения.
— Справка о плохом зрении — 100 долларов, справка о хорошем зрении — 150 долларов.
— Дайте обе.
— Зачем же вам обе?
— Одна — для получения пилотского свидетельства, другая — для оформления инвалидности.
• • •
В медицинском институте:
— Профессор, нам бы зачет поставить... Вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут, как минимум, на торт с вином тянет.
• • •
Врачиха — пациенту:
— Молодой человек, высуньте язык и скажите «А».
Тот высовывает язык — сантиметров двадцать. Врачиха, с интересом:
— А-а-а-а!
• • •
— Доктор, у меня кружится голова.
— Ну, это вам, голубчик, к хирургу. Как же это вы засунули голову в подставку для глобуса?
• • •
— Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...
• • •
— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
• • •
— Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? — говорит врач медсестре.
— Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.