Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— У вас есть средство для восстановления волос?
— Возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
— Вы уверены?
— Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
— Да.
— Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
• • •
— Извините, что заставил Вас так долго ждать.
— Ничего, ничего, только жаль, что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
• • •
Кабинет психиатра. Врач:
— Ваша профессия, больной?
— Акробат.
— Сестра, закройте, пожалуйста, окно!
• • •
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел. Врач и говорит:
— Вот вам таблетки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером! Ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок. Потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
• • •
Перед операцией медсестра говорит больному:
— Что вы так дрожите, не бойтесь, операция аппендицита самая легкая!
— Я знаю, главный врач тоже так говорил!
— Вот видите!
— Но он это не мне говорил, а тому молодому хирургу со скальпелем!
• • •
— Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было — радикулит?
— Нет, просто подтяжки были перекручены!
• • •
Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
• • •
Бабушка приходит к врачу и говорит:
— Сынок, у меня запор.
Врач:
— Ну раздевайтесь, я вас осмотрю. Женщина! Да у вас тут газета!
Бабушка:
— Правда!
Врач:
— Известия!
• • •
Врач — больному:
— Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное — удалось избежать ампутации.
• • •
— Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
— Как это?
— Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
— Почему?
— Еды на четыре раза не хватает.