Надпись у входа в кабинет психоневролога:
«Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».
• • •
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что, вот, недавно поженились, а что делать с женой он, не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.
— Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой?
— Конечно доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому вести ее тогда?
• • •
— Доктор, у меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством...
— Понятно... Когда уезжает ваша теща?
• • •
Приходит пациент к доктору и говорит:
— Доктор! Помните ту автомобильную аварию?
— Да, помню! Что, вам не нравятся швы на шее?
— Да нет, швы то нормальные, вы мне голову не ту пришили!
• • •
— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
— Так вам к этому... ветеринару надо. Следующий!
• • •
— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у вас слишком много свободного времени!
• • •
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
— Я? Я не страдаю! Это она страдает.
• • •
— Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
— ... (смущается).
— Девушка, не бойтесь, я — стоматолог.
• • •
Приходит мужик к гинекологу:
— Доктор, я писаю коньяком!
— Как коньяком? Этого не может быть! А ну, пописайте!
Мужик писает в стакан. Док нюхает и говорит:
— Точно, коньяк! А еще раз?
Тот еще пописал, доктор выпил и говорит:
— Слушайте! Мы с вами тут можем такое производство наладить! Давайте...
— Э-нет, доктор, теперь только из горла!
• • •
— Доктор, чем я болен?
— Не знаю, вскрытие покажет.