У мужика обгорели уши. Решил он обратится к классному косметологу. Косметолог:
— Нет проблем!! Пришьем новые!
Через день после операции звонок в его кабинете. Пациент:
— Алло. Что вы мне вчера пришили!! Вы мне пришили женские уши!
Врач:
— Да, женские. А в чем проблема — ничего не слышите?
Пациент:
— Слышу-то я отлично, да вот ни хрена не понимаю!
• • •
Пациент спрашивает у доктора после операции:
— Скажите доктор, я буду жить?
— Будете, будете, не беспокойтесь. Только вот я боюсь, что не захотите...
• • •
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
• • •
— Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут?
— Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращался.
• • •
Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
— А вы попробуйте считать овец.
— Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!
• • •
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у моей жены что-то появилось меж грудей. Я беспокоюсь.
— Ну, приводите жену.
Привел мужик жену, ждет в коридоре результата осмотра. Выходит врач из кабинета и говорит мужику:
— Я вам сочувствую.
— Это что-нибудь опасное?
— Но это пупок.
• • •
Приходит больной к врачу:
— Доктор, у меня проблемы с сексом.
— В чем же они заключаются?
— Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат...
— И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает.
— Доктор, но они все кричат одинаково.
— И как же они кричат?
— ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!
• • •
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.
• • •
Везут больного по коридору на каталке. Вдруг он поднимает голову и говорит:
— Сестра! Может, лучше на операцию?
— Врач сказал «в морг» — значит, в морг!
• • •
Мама рассказывает своему сыну:
— Ты в детстве такой страшненький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: «Если это шевельнется — стреляйте!»