Заходит женщина в смотровой кабинет и видит — двое врачей о чем-то совещаются. Ну, без лишних разговоров она раздевается, садится в гинекологическое кресло и говорит, что она готова. Те поворачиваются, очень долго на нее смотрят, затем отворачиваются и опять занимаются своим делом. Женщина терпеливо ждет, наконец, ее терпение кончается и она спрашивает:
— Ну, как, доктора, что у меня?
Те в недоумении смотрят на нее:
— Мы вообще-то маляры — белим тут, красим.
• • •
— Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
— Следующий!
— Заходи, мужик. Здорово, правда? Hу ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, придурок.
• • •
На приеме у психотерапевта:
— Доктор, что со мной — никак не могу усидеть на одном месте! Все время верчусь, еложу.
— Так вам голубчик не ко мне — к проктологу. У вас же шило в заднице!
• • •
— Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
— Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
• • •
— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, только до трех!
— Ну... иногда до полчетвертого.
• • •
Заболел брокер. Пригласил к себе врача для постановки диагноза и спрашивает:
— Доктор, какая у меня температура?
— 38 и 5.
— Как 40 достигнет — продавайте...
• • •
В больнице:
— Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
— Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.
• • •
— Доктор, мне уже 80, а я все бегаю за девушками!
— Да это прекрасно!
— Но я не помню, зачем...
• • •
Беседуют два врача.
— Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
— Это что, — говорит второй, — я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось — китаец.
• • •
— Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
— Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
— Сколько же мне осталось?
— 10...
— Чего 10? Месяцев, недель?
— 9, 8, 7 ...