В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
— А кто ваш муж?
— Какой на хрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
• • •
Приходит женщина к врачу и говорит:
— Живем с мужем уже 2 года, а детей нет!
— Непорядок, покажите ваш половой орган!
— (открывает рот) А-а-а-а!
• • •
— Доктор! Всего три дня, как я женился — а уже оглох на правое ухо...
— На правое? — удивился доктор, — а что, ваша жена левша?
• • •
— Доктор, я уже 5 лет, как женат, а детей почему-то нет.
— А почему вы себя считаете виноватым? Пусть зайдет ваша жена.
Пациент открывает дверь в коридор:
— Вася, заходи!
• • •
Врач спрашивает пациента:
— Что случилось с вашей шеей?
Тот отвечает:
— Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я!
• • •
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
— Что случилось?
— Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
• • •
Мама рассказывает своему сыну:
— Ты в детстве такой страшненький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, сказал: «Если это шевельнется — стреляйте!»
• • •
— Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
— И чем все закончилось?
— Они сыграли в «орла» и «решку» и удалили мне гланды.
• • •
Врач спрашивает пациента:
— Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
— Да. Я досчитал до 234523.
— И после этого вы уснули?
— Нет, уже пора было вставать.
• • •
— Доктор, у меня член аж весь горит!
— Наверное, кто-то про него думает.