Приходит мужик к сексопатологу.
— Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит!
— А сколько вам, голубчик, лет?
— Шестьдесят.
— Так что же вы хотите?! Аплодисменты, что ли?
• • •
Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
Доктор:
— Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
— Скажите, можно мне уже пить?
• • •
— Доктор, я так ослаб.
— А что случилось?
— Да по утрам член согнуть не могу!
• • •
— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
— Тогда попрошу предоплату.
• • •
— Давайте-ка, больной, рубашечку примерим... Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем...
• • •
Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
• • •
— Больной, вы жену-то помните?
— Нет.
— Видите, больной не помнит элементарную вещь!
• • •
Доктор говорит больному:
— Вы знаете, что глубокое дыхание убивает микробов и очищает легкие?
— Разве? Но как их заставить глубоко дышать?
• • •
— Доктор, у меня комплекс неполноценности...
— Так, раздевайтесь! Ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.
• • •
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
— Пьете? — спрашивает врач.
— Никогда в жизни!
— Курите?
— Боже сохрани!
— А как насчет женщин?
— И не думаю об этом.
— Гм... Очевидно Вам нимб несколько туговат...