Сельский житель звонит врачу:
— Доктор, зайдите к нам, пожалуйста, но только если будете случайно проходить мимо нашего дома, специально к нам идти не стоит.
— Хорошо, а что случилось?
— Да жена у меня вывихнула нижнюю челюсть и уже несколько дней не может говорить.
• • •
Хирург возвращается домой в подавленном настроении. Жена:
— Милый, что случилось?
— Прогнали с работы.
— За что?
— Завистники: «Нарушил клятву Гиппократа, нарушил клятву Гиппократа...»
— А ты не нарушал?
— Нет, конечно. Сама посуди, писал ли когда-нибудь Гиппократ о том, что нельзя продавать за бугор органы своих пациентов?
• • •
Гомосексуалист приходит к врачу и говорит:
— Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет!
— Съешьте два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на закуску — торт с кремом, но не меньше половины.
— Зачем?
— Тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы.
• • •
Во время плаванья матрос, который заболел, обратился к врачу. Тот долго осматривал пациента и, наконец, развел руками. Матрос спрашивает:
— Доктор, у меня, что-то серьезное?
— Да нет, просто с такими симптомами я рекомендую пациентам морские путешествия...
• • •
— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
— А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?
• • •
— Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов.
— Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
— Ну, если Вам хочется, я могу тащить их медленно.
• • •
— Что с вами, больной?
— Как вам это нравится? Учился шесть лет и спрашивает у меня мой диагноз.
• • •
— Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу.
— Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.
• • •
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
• • •
— Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?
— Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его.