Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор! Знаете, у меня серьезная сексуальная проблема возникла.
— Какая?
— Сегодня открываю кошелек, а там х#й!
• • •
Доктор:
— Больной перед смертью потел?
Сестра:
— Потел.
Доктор:
— О-о-о-очень хорошо.
• • •
Врач отзывает пыхтящего толстяка в сторону:
— Не нравится мне ваша жена.
— Мне тоже, доктор. Но она такие пирожки печет!
• • •
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю...
• • •
Хохлушка проходит медосмотр. После посещения гинеколога читает у себя в карточке: Здорова.
— Вот жлоб! Не мог написать, что мала?
• • •
Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.
• • •
Гинеколог пошарил по карманам, осмотрелся, похлопал по бумагам на стол:
— Ну, где я опять оставил свою ручку?!
• • •
Приезжает врач по вызову к больному ветеринару.
— Что у Вас болит?
— А я, между прочим, у своих пациентов не спрашиваю, чем они болеют — отвечает ветеринар. — Я их лечу без вопросов!
Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит:
— Выкормите мужу это лекарство, а если к утру не поможет, придется усыпить!
• • •
— Так, что у вас с рукой?
— Я сломал ее в двух местах, доктор.
— Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.
• • •
— Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба.
— Но это же аптека!
— Аптека?
— Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.