В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
— Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
— Можно. Только все равно срать он будет на том свете.
• • •
Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
— У вас в роду такое у кого-нибудь было?
— Нет!
— А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
— Нет!
— А чем вы вообще занимаетесь?
— Сижу дома... смотрю порнуху... ем чипсы.
• • •
Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.
— Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
— Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!
• • •
— Доктор, мне так неудобно, что я вас вызвал в такой ливень...
— Ничего, ничего, у меня в соседнем подъезде еще один больной, так я сразу убью двух зайцев.
• • •
Доктор ставит хакеру диагноз:
— Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
— Извините, доктор, а где можно скачать crack?
• • •
Врач:
— Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием — оно наследственное.
— Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.
• • •
Мужик приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня геморрой с грецкий орех!
— Вот Вам хорошее средство: геморройные свечи.
Через месяц мужик снова приходит к доктору:
— Не, доктор, ни фига не помогло: я их ел, ел, ел, а геморрой не проходит!
— Вы их ели?!
— Нет, я их в задницу пихал!
• • •
Приходит беременная женщина к врачу.
— Доктор кто у меня будет мальчик или девочка?
— Вырастит — само решит!
• • •
Пациент спрашивает у доктора:
— Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
— Причина установлена точно, — отвечает врач.
— Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
• • •
Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
— Ну, это батенька не проблема, сейчас выпишу лекарство, и завтра уже никаких ослов во сне не увидите.
— Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?