Мужик заходит в аптеку и спрашивает у аптекаря:
— У Вас есть ацетилсалициловая кислота?
— Вы имеете в виду аспирин?
— Точно! Все время забываю это слово.
• • •
Больница.
— Сестра! «Утку»!
С соседней койки:
— И мне кусочек.
• • •
«Скорая помощь» охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.
• • •
Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
— Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
— Двенадцать.
— ?
— Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
— Представляешь, Иван Иваныч, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так — десять пальцев, язык, и... Что же еще?
• • •
— Доктор, мне каждую ночь сниться один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю и никак не могу открыть.
— А что написано на двери?
— «На себя».
• • •
— Доктор, скажите, а мне пиво можно?
— Какое еще пиво?
— Ну а в будущем?
— Какое еще будущее?
• • •
Два доктора вышли покурить. Мимо идет шикарная женщина. Один из докторов спрашивает:
— Кто это?
— Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
— А зачем она мне со своим маститом?
• • •
— Что вы орете как резаный? — спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.
• • •
— Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?
— Только румяная хрустящая корочка.
• • •
Пациент спрашивает у доктора:
— Доктор, это вы мне голову пришивали после авиакатастрофы?
— Да, а что? Жалуетесь на качество шва?
— Да нет, шов очень хороший... — голова не моя.