Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
— Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
— Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!
• • •
Врач спрашивает больного:
— Ваша фамилия?
— Пук.
— Как?
— Ни Как, а Пук!
• • •
Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:
— Доктор! Есть надежда?!
— Смотря, на что вы надеетесь...
• • •
Больной жалуется врачу:
— У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
— Долги?
• • •
— Почему Вы не пьете лекарства?
— Они же противные.
— А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.
• • •
Врач-психиатр обращается к пациенту:
— Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
— Да, все верно.
— Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
— Правда? А как вы их любите? С маслом или уксусом?
• • •
Врач — пациенту, глядя в историю болезни:
— Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить — положение серьезное!
— Доктор, но я не курю! Не люблю.
— Да? Тогда ни капли спиртного!
— Но, доктор, я не пью! Не люблю!
— Да? Но что-нибудь вы любите?
— Картошку...
— Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!
• • •
— Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.
— А вы попробуйте прочитать то, что написали.
• • •
На приеме у врача.
— Вас не мучают эротические сны?
— Почему «мучают»?
• • •
— Доктор, у меня член кривой. Что мне делать?
— Искать женщину с загибом матки.